Ladies on rotty

Nem tudom, hogy csak az én baráti körömben, vagy úgy összességében a nagy magyar ugaron, netalántán az egész világon normális és trend-e az, hogy a mai lányok az asztal alá isszák a pasikat (de legalább is, megpróbálják). Az én környezetemben bevett szokás, hogy a hétvégi bulira készülődés közben már nem a körömlakkok nyalogatása az elvárt a csajok részéről, hanem az igazi 50+-os kerítésszaggató páleszek kerülnek elő a Guess táskákból és csalnak (öröm)könnyet a szemünkbe.

Ladies on rotty

Nagyjából 15-40 perc ilyenkor a lealjasodás átlagos ideje, ami alatt azért sok olyan dolog történik, amit ti drága férfiak még a legvadabb fantáziálásaitok közepette sem gondolnátok. Mert a mögöttem álló évek tapasztalatából azt kellett leszűrnöm, hogy mi lányok sokkal durvábban, és alpáribb módon bulizunk, mint a pasik (és ezt nem a kisujjamból szopogattam ki egy-egy másnapos délutánon, hanem a környezetemben élő fiúkák véleményezték ekképpen egy-egy elhajlós-csajbulis sztorizásomat).

Az alamuszi nyuszi nagyot ugrik elv itt érvényesül talán a legszembetűnőbben, mert az a mocskos alkohol előhozza a legszendébb általános iskolai tanítóként dolgozó csajból is azt, hogy a szoknyáját a nyakába kapva, a kanapén pucsítva, egyik kebelbarátnőjének a nyelvét harapdálva nézzen az ájfón kamerájába, miközben a barátnői két top felpróbálása között egy szál cickóban a „be my lovert” ordítva ugrálnak, közben a szobában locsolva a páleszt mindenfelé, vagy átköpve azt egymás szájába. Mindeközben a szomszéd tata a be nem húzott sötétítőfüggönynek köszönhetően szolidan magához nyúl, és áldja a Bandit, hogy egy fiatal csajnak adta ki a lakását a marcona vízvezeték szerelő helyett, aki pedig többet ajánlott érte egy ötössel. De aztán lehet, hogy a kis egyetemista csaj neki is bemutatta a furulya tudását, amit a barátnőinek ecsetelt 10 perccel azelőtt, mikor elmesélte, hogy a Józsit, aki egyébként egy vadparaszt, azért nem tudja levakarni, mert nagyon durva vákuum van a szájában. Erre a többi csaj is fennhangon ecsetelni kezdi, hogy kit rángatott haza a múlt hétvégén egy hasonló pálinkagőzös éjszakán, és milyen ordenáré kefélés volt, hogy a szomszéd lekopogott, hogy halkabban visítson, és a kettővel mellette lakó szakadt nő azóta is úgy néz rá, mintha megölte volna a kutyáját. Itt már olyan a hangerő, hogy az egész ház hallgatja a szaftos kis sztorikat, a pocakos férjek ráfordulnak az olajszagú anyura, a szomszéd tata újra megpróbál rárántani (de már nem működik ennyiszer), és a födszinti Erzsi néni is lejjebb halkítja az Ezo Tv-t, hogy ne maradjon le a részletekről.

Ez így megy addig, míg Barátnő1 a 8. pálinka után nem jut el a wc-ig, és telehányja az előszobát, amit mindannyian körülállnak, és Barátnő2 megkérdezi: -Mit ettél, lecsót? -Nem, székelykáposztát! –Húúú, de ennék székelykáposztát!!! Azért, miközben feltakarítják, megállapítják, hogy répa is van benne, mert ugye az minden hányásban van!
Gyorsan még egy szalámis szendviccsel igyekeznek javítani Barátnő1 helyzetén, de neki itt véget ért a buli, minek iszik, aki nem bírja?!
Hajnali 1 van mindjárt, menni kéne már, de gyorsan, mert nem fog tudni bevinni a Jani!!! A helyre leérve kicsit ki is józanodnak, úgyhogy gyorsan megkeresik az ismerős pasikat egy kör potya páleszért (hát nehogymá’ költsünk), akik szívesen vesznek is nekik, hisz tudják, hogy még 2-3 kör, és valaki vihető lesz. Közben mellettük egy hasonló csajtársaság mulat. Az egyik elesik, rántja magával a másikat, szép kis kupac lesz belőle. Pasi vörös fejjel „kicsimájjámáfelneégessé” igyekszik visszarendezni függőlegesbe a csajt „nyuszicsúsziknemvagyokbebaszvanaaa”. Másik csajtársaságnál röhögés „hülyepicsadeégő”, de 10 perccel később a mosdóba menet ők is eljátsszák ugyan ezt.

Ladies on rotty

A hajnal a tánctéren éri őket, felakadt szemmel, de mosolyogva. Aki még nem hányta le a ruháját, vagy másét, azt van, aki haza is vigye (remélhetőleg nem a taxiban, hanem majd otthon fog kipakolni, de az már kit érdekel).

Reggel fejfájós ébredés „kiezittmelletemeznemisaPeti”, de jó volt a buli, kör sms „namizu;)”, majd legközelebb kevesebbet iszunk…

A pont

Mielőtt még bárki félre értene, nem a Fila-táska akcióról, de még csak nem is a supershop pontokról lesz szó, hanem a legősibb és egyben legnemesebb vadászatról és annak eredményéről küldött beszámoló modern, elektronikus változatáról: a PONT-ról!

A pontMert nincs is annál szebb és jobb érzés, mikor legjobb barátainkat meglepjük rövid szöveges üzenetben küldött ponttal, ezáltal megnyugtatva őket afelől, hogy az éjszakázás, mértéktelen ivászat és pénzköltés – na jó, ez utóbbi külön sportként is űzhető, csak úriemberek részére, de erről majd egy későbbi bejegyzésben – nem volt hiába, beérett a vetés, eljött az aratás ideje.

Sokan amatőrként állnak mindenhez az életben, a többség még a szakmájában se profi.

Mért pont a magánéletben lennének azok?

De van egy külön kaszt: a farkasok.

Akik tökélyre fejlesztették azt, ami a legtöbb pasinak csak gürc és gyötrelem: a csajozást!

Elszántan és hidegvérrel járják a várost, a legújabb áldozatukat cserkészve. Messziről megérzik ki az aki már plazmában úszik, ki az aki már vihető, ki a leggyengébb láncszem.

Ne keverjétek őket össze a hiénákkal, akik csak a lepattanókra mennek!

A farkasok levadásszák a teljes csordát öt és tíz pont – na jó, néha becsúszik egy 3-as vagy 4-es -, 12 és 70 év, 40 és 90kg között. Áldozataik között épp úgy fellelhető az unatkozó üzletemberfeleség, mint a gyanútlan és mit sem sejtő tizenéves.

Itt élnek velünk a mindennapokban, de amikor leszáll az éj átváltoznak, s pálinkától megrészegedve, vérben forgó szemekkel lesnek a legnemesebb prédára, a muffra.

Számukra csak két fajta nő létezik: akiről már küldtek pontot és akiről majd fognak.

A kívülállónak céltalannak tűnő, tasmán ördögként való tombolás mögött alaposan kitervelt, átgondolt és gyakorlatban sokszorosan tesztelt stratégia húzódik meg, amit népiesen csak így fogalmaznék meg: először van a vetés, aztán az aratás.

A vetés a számgyűjtés, a finom bókok, az udvarlás, vagy akár a bárpultnál ujjazás ideje.

Mert minél több számot sikerül begyűjteni a hétvégi zenés-táncos rendezvényeken, annál nagyobb lesz a termés amikor eljön az aratás ideje. És nem utolsó sorban: a szürke hétköznap estékre is biztosítva vannak az izgalmas, csajozós programok. A teraszon üldögélve hétfő délután elő lehet venni a telefont és kör sms-t írni a legújabb kedvenceknek: „Na mizu? Esti program?”.

A nagy számok törvénye alapján egy biztosan rá fog érni…

Aztán jöhet is a randi, a jól bevált módszerek és a legnagyobb adu ász, a szesz, mely mindenkiből előhozza a legaljasabb ösztönlényt, mely segít levetkőzni mindenféle gátlást, erkölcsöt és hitet.

A tartós kapcsolatban élők a legkészségesebbek általában, ők vannak a legjobban kiéhezve, mert ők kapják otthon a legkevesebb figyelmet és törődést. A nimfók se túl gürcösek, ők képviselik a farkasok női arché típusát, sokszor előbb lecsapnak rád, minthogy észrevennéd őket.(Vajon ők is küldenek pontot egymásnak???)

A legtöbb befektetést és energiát azok a pontok igénylik, akik makacsul ragaszkodnak hozzá: márpedig ők tartós kapcsolatot akarnak! (Egy farkassal?!) Na őket a legnehezebb meghódítani és utána a legnehezebb levakarni. Bár, erre is van egy atombiztos módszer: ha végigpontozod a barátnőiket és a testvéreiket. Előbb utóbb elszakad a cérna…

Vetés alatt néhányan kiperegnek a sorból, de hát mindig van veszteség és idővel beérik a termés!

És eljön a várva várt aratás ideje, amikor lekerül a ruha, lecsúszik a bugyi és átadják magukat a pontok a testi örömök élvezetének.

Van aki kicsit még kéreti magát, van aki velencei utazásért esdekel közben és van aki türelmetlen succubusként veti rád magát.

De a sztori vége mindig ugyanaz: telefon elő, pont beüt, sms elküld.

És hogy mindebből mi a tanulság?

Csak akkor lehetsz biztos benne, hogy nem kúrja más a csajodat, ha éppen te kúrod!