Hírlevél

December elején elküldtünk pár hírlevelet, azzal a nem titkolt szándékkal, hogy népszerűsítsük blogunkat. A fogadtatás általánosságban pozitív volt, azonban akadt pár stresszes honfitársunk, akinek nem jöttek át a gondolatok. Valószínűleg ők azok, akik csak akkor kefélnek egy jót, ha fizetnek érte, vagy, ha megbassza őket az áram. Vagy azok, akik az elvégzett 8 általános alatt is addig jutottak, hogy még a baZdmeget sem tudják leírni helyesen. Vagy, akik a villamoson helyet kérő öreg nénit is elküldik az anyjába. De lehet, hogy csak átbaszott feleségek, akiknek fáj az igazság. Bárhogy is legyen, két dolgot felejtettek el: 1. elolvasni a cikkeket, és nevetni egyet, ahelyett, hogy a szar életük kicsinyes fostócsájában hempergőzzenek, 2. Nyomni egy delete gombot, és tenni valamit az életükért, amitől nem lesznek ilyen besavanyodott parasztok.

Mindent összevetve, a statisztikák alapján, napjaink legkedveltebb káromkodása az anyabaszás ravatalon. Ki tudja, talán egyszer még pornófilm is készül belőle (sima anyabaszásról már volt, aki meg úgy tudja, hogy ilyen díszletben is készült már, az dobja át a linket)…

Jöjjön hát Tőlük néhány, legékesebb magyarsággal megfogalmazott panasz!

Hírlevél

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

Te tényleg barom vagy!”

Koszi a spamet, de az en pasim nem ilyen 😀 (hanem en)”

Anyád!!!”

Mi a szar ez?? Ki kérte,hogy ilyet küldjetek? Fejezzétek be a hülyeséget!”

Most végképp mi a faszomat akarsz???”

és ez ki a faszt érdekel, én nem jelentkezztem ilyen fasságra. nem kell több kibaszott spam! isten faszát!”

Bazd tele az anyádat a ravatalon !”

Ha Isten barma lennél, lenne benned IQ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Ezt a levelet..a volt férjem..aki hála az égnek csak a volt…küldte nekem át poénosan:)
Nem vagytok normálisak…
Mind bedőltök a meséknek…
Ahol az asszony nem dolgozik…stb…és soha de soha nem kérdezitek meg a pasiktól….”Drágám..neked sosincs gyerekes hétvégéd?”
És siránkoztok..hogy milyen szemét volt a férjetek..és egy ugyanolyan szemétbe lesztek szerelmesek…
S nem is sejtitek, hogy amíg a drága kis üzelmeit űzte, addig velünk élt….és késő éjjel jött haza…és mindennek ott volt a nyoma közös autóban…
Csak mert az „ikrek”…janus arcúak…
Mind ő…mind Ti…hibásak vagytok…
valaki berágott rám :)”

Még jó hogy téged ilyen okosnak teremtett, mert így tudsz ilyen baromságokat írni.”

Baszodj meg!!!!!!!!!!!!!!”

A balfasz leveleidet esetleg küldhetnéd anyádnak is ! Rühes Köcsög !!!!”

Szia Isten barma! Úgy érzem te egy elhanyagolt nő vagy. Miért írtad ezt a meg keseredett levelet éppen nekem?”

FASSZOPÓ ! MIT ÍRKÁLSZ NEKEM TE ÖKÖRBORGYÚ??”

Biztos igazad van a Te szemszögedből, de ezt pont leszarom.”

ilyen gyíkságokkal hagyjatok békén”

Annyi értelmes dolog van a világban! Hogy miért nem azzal foglalkoznak az emberek? Szánalmas!!”

A hulye magyarok fasz gondolatai amelyekkel a kulfoldieket is

baszogatni akarjak. Nem kerunk belole.”

Basszátok tele a spammos kurva anyátokat,pöcegödrök !”

Telebaszom a spammos anyádat a ravatalon lárva !”

meg ne próbálj még 1x ide írni te rohadt kurva.”

A JÓ KURVA ANYÁDNAK KÜLDJ INKÁBB ILYENEKET !”

Mi a szart ez? Unatkozol? Akkor játssz azzal, ami olyan idős, mint te! Idióta!”

Hello! Meg te is… „XXL-es lett a te ruhád és pürkölt szaftos a szád” Ne zaklass mert tényleg feljelentést teszek,ez már nonszensz. Szörnyű, hogy ebben a lökött ma már foss országban törvényesen lehet tisztességes magyar állampolgárokat zaklatni büntetlenül… De azért lehet még feljelentést tenni ismeretlen tettes ellen. 😉 Remélem több zaklató levelet nem kapok. És kriminális az Isten káromlás is de szerintem ez valami más agyrém foss.Még egyszer megírom mert látom a zaklatóknak gyenge a felfogásuk „”Ne Zaklass!!!”” Remélem többet nem hallok felőled ! További nem szép napot ! Piroska. Igen mert én vállalom a nevemet is ha írok valakinek !”

 

RE: Hogy kúrjátok el

Ti pasik nagyrészt olyan egyszerűek vagytok, mint a bot. Talán ezért is kaptatok egy hasonló forma eszközt a lábatok közzé az evolúció során. Az hagyján, hogy a saját funkciójának betöltésére sem mindig tudjátok használni, de, hogy azzal is próbáltok gondolkodni…

Nem érted, miért van az, hogy ha lefektetsz egy csajt, akkor az mindjárt a szőke herceget látja benned?

Talán azért, mert úgy adtad elő magad! Gavallérként elvitted vacsizni a haverodtól kölcsönkért hűdegizda autóval, miközben arról stand-upoltál, hogy milyen jól megy a vállalkozásod, mekkora lakásod van kandallóval, meg jacuzzival, aminek az ablakából belátni a fél várost. Rendkívül figyelmesnek tűntél, sokat kérdezted a családjáról, a barátairól, a kutyájáról, és megdicsérted a ruháját. Csak azt felejtetted el közölni vele, hogy valójában nem érdekel, csak azért beszélteted, mert neked nincs semmi mondanivalód számára. És a lényeg, hogy nem akarsz tőle semmit kizárólag csak dugni, és hogy a szép körítés, az udvarlás nem a személyének szólt, hanem csak a résnek a lábai között. Ha szerencséd van, akkor az utóbbi időben csak olyan parasztokkal találkozott, akik már arra sem vették a fáradtságot, hogy kábítsák, csak odaköptek egy „hozzád, vagy hozzám”-ot, miután vettek neki egy sajtburgert a mekiben. Nem csoda hát, ha azt hiszi, te más vagy, és mást akarsz…

RE: Hogy kúrjátok el

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

Hogy miért akar veled aludni, mikor te meg csak üríteni akartál?

Ennek több oka lehet:

  1. Volt nálad kamagra, ami miatt nem csak 10 percig bírtad, így talán neki is jó volt, és lát benned némi potenciált egy második menetre, amikor talán már ki is elégül. Mivel te már félig alszol, így abban bízik, hogy ezt reggel megkapja.

  2. Akkora paraszt vagy, hogy nem vagy képes hazavinni, és neki meg nincs kedve éjszakai járatokkal órákat keringeni a városban, mint a gólyafos.

  3. Az előző kérdésre adott válaszban leírtak alapján, lehet, hogy azt hiszi, hogy te is szívesen töltenéd vele az éjszakát. De előbb-utóbb csak rájön, hogy te sem vagy más, mint a többi.

 RE: Hogy kűrjátok el

Hogy miért akar bemutatni a szüleinek?

Nos, amikor az ember lányát egyfolytában azzal basztatják, hogy mikor lesz már unoka, és „biztos veled van valami baj, hogy ha nem találsz senkit”, akkor képes még egy olyat is hazarángatni magával, mint Te, csak ne kelljen hallgatnia a süketelést a családi ebédnél.

Miért fordulhat az elő, hogy nem akarunk szexelni a második randin, ha az első találkozásnál már megtettük?

Mondjuk, ha az első találkozás egy buliban történt, mocsokkész állapotban, amikor valóban csak arra vágytunk, hogy valaki hazavigyen és megkapjuk a magunkét. A szex jó volt, nektek is, hiszen újra kerestetek. És a két találkozás közti időben történt telefonokból és sms-váltásokból úgy tűnt, még akár jó fejek is lehettek, így megfordulhatott a fejünkben, hogy lehet, jobban meg kéne ismerni, és nem csak kihasználni a testeteket. És ebből kifolyólag valahol szarul is érezzük magunkat, hogy olyan könnyen kaphatóak voltunk egy pasi számára, akivel akár több is lehetne.

Miért agyalunk állandóan?

Azért, mert akármilyen sajnálatos, nem vagyunk gondolatolvasók, és nem látunk bele a fejetekbe. Viszont tudni akarjuk, hogy mit gondoltok rólunk, hogy mire számítsunk, mert pofára esni azt mi sem szeretünk. Ti ezt azért nem értitek meg, mert a) lényetekből adódóan csak a farkatokkal gondolkoztok, b) teljes mértéig leszarjátok, hogy mi mit gondolunk.

Miért kérdezzük meg szex után, hogy „mire gondolsz most”?

Azt nem tudom, mert én ilyet még sosem kérdeztem, és nem is értem azokat a nőket, akik ezt megteszik! Hiszen alap, hogy a pasiknak azzal van tele az agyuk, ami 5 perccel korábban kijött a farkukon, így a fejük üressé válik, amint kielégülnek. Mire gondolnának???

Miért nem akar tőletek semmit a csaj, amikor pedig ti már villantottátok a kocsit, a lakást, a vacsit, az armani farmert, és még arra is hajlandóak lennétek, hogy együtt aludjatok?

Rohadtul egyszerű: mert nem kelletek neki! Tudom, ekkora ego mellett nehéz feldolgozni, de ti sem kelletek mindenkinek. Lehet, hogy a hulla részeg kiscsajt haza tudjátok vinni a buliból, meg egy 30 felé közeledő csajt is be tudtok fűzni, aki már kapcsolatra vágyik, de van olyan, akibe nektek is beletörik a bicskátok! Törődjetek bele!

Miért vagyunk féltékenyek?

Azért, mert lehet, hogy érzünk valamit irántatok, te pöcs! A birtoklás nélküli szeretet egy faszság. Ha valakit szeretsz, azt akarod, hogy ő is szeressen, és csak téged, ne az egész várost! Ezt tényleg neked magyarázzam, te egoista??!
Ha te le tudod szarni, hogy a csajod, akivel szívesen alszol együtt, beszélgetsz órákat, nézel tévét vasárnaponként, és dugod szét a konyhapulton másokkal is ugyan ezt teszi, akkor meg nem is tudom, minek nevezzelek…

Miért választunk puhapöcsöket, ha férfiakról álmodozunk?

Talán, mert elegünk lesz egy idő után az olyan menőző senkikből, mint ti, akiknek nagyobb a füstjük, mint a lángjuk, és azt hiszik, ők a teremtés koronái. Pedig egy szakadt kocsin, és egy örökölt házon kívül semmitek nincs, csak a baszottnagy egótok. Így egy idő után megelégszünk egy egyszerűbb, csúnyább, de kedvesebb sráccal, akiből kinézzük, hogy nem kúr félre minden hétvégén.

RE: Hogy kúrjátok el

És végül az a kérdés, amit sosem mertek feltenni: Mi kell a nőnek?

Biztonságérzet, figyelmesség, kedvesség, intelligencia, férfiasság, jó szex, izgalom, szerelem, szeretet, barátság, leleményesség, találékonyság, az, hogy nőnek érezhessük magunkat, és legyen kedvünk megadni nektek azt, amire vágytok (nem csak az análszexet).

Ja, és még valami: az, hogy kurvára kapjátok össze magatokat, és egy kicsit az agyatokat is használjátok! Mert lehet, hogy mi 30 fölött már ráncosodunk, és öregszünk, és gyereket akarunk, meg a napi 8 óra meló és az otthoni szarpucolás miatt már nem vagyunk olyan tündöklőek, és frissek, mint annak előtte. De egy 20 éves csaj nem fogja kultiválni a megereszkedett pocakotokat, a nem mindig felálló farkatokat, a nevetséges kereseteteket, a szakadt autótokat, és az elbaszott életeteket, amit azzal töltöttetek, hogy hajtottátok a pinát, de nem voltatok hajlandóak megragadni egy csaj mellett, aki kinyalja a seggeteket akkor is, mikor már a kutyának sem kelletek.

 

 

 

Sürget az idő

Valamelyik nap olvastam egy cikket egy könyvről, ami thai lányoknak íródott. A témája az, hogy hogyan lehet megfogni egy európai férfit, és elvetetni magukat vele. Tekintve, hogy Thaiföld egy szegény ország, így a nőknek nem sok választási lehetőségük marad: vagy szexmunkások lesznek, vagy elvetetik magukat egy külföldivel, így szabadulva meg a rizsföldektől. Az európai férfiaknak óriási marketinget nyomnak benne! Akkorát, hogy szerintem tuti valami olyan európai pasi írta, aki még egy thai parasztlányt sem tudott felszedni 2 hetes ott tartózkodása alatt. A lényeg, hogy ezek a külföldi férfiak milyen kedvesek, udvariasak, gyakorlatilag alig van rossz tulajdonságuk, a feleségükkel jól bánnak, és élethosszig élhetsz velük a legnagyobb boldogságban, a Thaiföldön túli civilizált paradicsomban. Ezzel szemben a thai férfiak erőszakosak, durvák, isznak, verik az asszonyt, és mindenkivel lefekszenek. A célhoz vezető út szerintük egyszerű:

  1. Az ideális alany: Nem baj, ha a férfi öreg, petyhüdt, lankadt, pocakos. Sőt, előny, hiszen az idős férfinak sok pénze van, és azt mind a fiatal feleségére fogja költeni. Ha meghal, akkor sincs gond, mert az európaiak nem néznek ferde szemmel az özvegyekre, és nem kizáró ok egy újabb házasságra nézve. Plusz az öregek már félrekúrni sem tudnak!

  2. Hogyan szedjünk fel egy külföldit: járjunk sokat bárokba, szállodákba, lehetőleg lenge öltözetben, és mikor meglátjuk a delikvenst nézzünk mélyen a szemébe és próbáljunk meg vele szóbaelegyedni. Ha sikerült, szórakoztassuk vicces történetekkel!

  3. Hogyan tartsunk meg egy külföldit, miután sikerült felszedni: Mindig legyünk csinosak, mindig szexeljünk vele, amikor akar, és minden formában, ahogy akarja. Ezzel együtt végezzünk el minden házimunkát, ne legyünk féltékenyek más nőkre és ne követelőzzünk.

Sürget az idő

Ez az a tudás, aminek a birtokában egy thai lány megszerezheti magának azt, ami minden nőnemű lénynek a földön a legbecsesebb kincs: a férjet!

A húszas éveimben járok, de apám, és pár harmincas barátom már most azzal sokkolnak, hogy ideje lenne ráállítani magam a férjkeresésre. Szerintük (és ők biztosan tudják), a pasiknak nem kell egy harminc fölötti nő, mert annak már megmegy az agya a biológiai órájának a ketyegésétől, meg különben sem friss és ropogós, és ha véletlenül találok is valakit, aki elvesz 32-33 éves koromban, az később úgy is lecserél majd egy fiatalabbra. Így nincs mit tennem, mivel sürget az idő, felhasználva a thai lányoknak íródott könyv tudásanyagát, elkészítettem azt a haditervet, amit nekünk 20-as éveink végén járó lányoknak követnünk kell, a szent cél elérésének érdekében:

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

  1. Bár fiatalabb korunkban szerettük volna, hogy a jövendőbeli férjünk úgy nézzen ki, mint Colin Farell, vagy George Clooney, de a pletykalapok hasábjairól kiderült, hogy az nem életbiztosítás. Ezért olyan pasit kell találni, aki nem egy félisten (ha már az öregeket elhappolják a thai csajok): lehetőleg kicsit kopaszodjon, legyen aranyos sörhasa, ne öltözzön az aktuális divat szerint (hordhat szandált zoknival is, de az autóstáska is előny lehet). Nem baj, ha nem túl okos, viszont legyen egy olyan munkahelye, ahol napi 12-16 órát dolgozik, és talicskával hozza haza a pénzt. Mivel magára nem költ, majd odaadja nekünk. Nem árt, ha még nemzőképes korban van, mert akkor gyorsan felcsináltathatjuk magunkat vele, így biztosítva a hosszútávú jólétet, vagy az esetleges özvegyi járandóságokat, és az örökséget. Apropó, nemzőképesség: mi, a thai lányokkal ellentétben kihasználhatjuk a fejfájás-kártyát.

  1. Hogyan szedjük fel: szórakozni nem járnak, se étterembe, mert anyu otthon főz nekik, így marad az internet. Szinte biztos, hogy részt vesznek valami virtuális világos barom játékban (WOW, és társai), vagy ha ahhoz nem fűlik a fogad, akkor tuti regisztrálva vannak valami társkereső oldalon. De a könyvtár és a 3-as metró is jó szolgálatot tehet. Ha összefutsz vele, akkor csak mosolyogj rá, hitesd el vele, hogy tetszik neked (el fogja, mert tinikora óta erről a jelenetről álmodik), és hívd meg egy kávéra erőszakosan, mert ő köpni-nyelni nem fog tudni. Aztán írd fel a számát, majd másnap keresd, és találkozzatok. Sínen vagy!

  1. Ha már felszedtük: odaadónak kell lenni a szexben, mivel jó eséllyel előtted csak fizetős csajokkal volt, nem kell sokáig szenvedni vele. A háztartást rendesen kell vezetni, és az édesanyjától kell recepteket kérni, hiszen anyut is meg kell fognunk vele együtt. Aztán, miután elvett már csak a gyerek összehozásáig kell szexelni (ld. 1.), a házimunkát elvégzi a bejárónő, akit kikövetelsz, és elég, ha néha rendelsz valami kaját, vagy egyen az anyjánál! Mivel csúnya, pocakos, és öreg is, valamint a bankszámlája is jelentősen megcsappanna egy válás után, ezért elég heti 1-2 zsarolás ahhoz, hogy melletted maradjon, amíg be nem nyújtod a válókeresetet.

Sürget az idő

Szerintem ezzel a taktikával 30 fölött is tudunk majd férjet találni!