Hogy kúrjátok el…

Nem értitek mért nem hív? Mért nem keres?

Egy szenvedélyes és romantikus este után mért nem jön üzenet?

Pedig tegnap még minden olyan jónak tűnt?

Hát itt van nektek okulásul néhány dolog amit nem árt észben tartani, ha máskor is találkozni szeretnétek a jövendőbelitekkel!

Hogy kúrjátok elSzex után sose kérdezzétek meg: „Most mire gondolsz?”!

Soha ne nézzetek idő előtt „úgy” egy pasira!

Soha ne mondjátok egy pasinak: maradj még, ölelj át, aludj itt!

Soha ne mutassátok be a szüleiteket mielőtt komolyra fordulna a kapcsolat, különösen kúrás előtt ne!

Ha sikerült a buliból egyből a pasinál befejezni az estét, következő randin nehogy azt mondjátok: „Most ne szexeljünk, ismerjük meg egymást!”!

Ha gáz a családotok inkább mondjátok hogy árvák vagytok, vagy gyermekotthonban nevelkedtetek!

Ne beszéljetek órákon át arról, hogy milyen bénák a pasik a szexben és milyen nehezen kielégíthetőek vagytok! Ezzel olyan magas elvárásokat állítotok magatokkal szemben aminek általában nem tudtok megfelelni!

Ne agyaljatok állandóan! (“Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.” – Woody Allen)

Ne húzzátok az időt! A tiétek gyorsabban fogy!

És még soha nem láttam olyat, hogy egy jó fej csajt, aki jó kúrás is, ne kerestek volna újra és újra!

Ne ragadjatok és ne féltékenykedjetek! Tanuljátok meg a birtoklás nélküli szeretetet!

Ne akarjatok „barátkozni” egy pasival! Ez a kapcsolat azonnali kasztrálását eredményezi!

Legyen bennetek tartás és büszkeség! De ne feledjétek, a dac nem büszkeség és a tartás nem makacsság!

Királyfit vártok fehér lovon? És ti? Királylányok vagytok? Gyönyörűek és fiatalok? Fele királysággal?

A pasik dolga az udvarlás, de tiétek a csábítás!

Férfiakról álmodoztok, de puha pöcsöket választotok, mert velük nyeregben érzitek magatokat.

Hogy kúrjátok el

Huszasok:

Ne várjátok és ne keressétek az igazit! Olyan csak a vámpíros mesékben létezik!

Ne zavarjon, hogy mindenki meg akar kúrni! Pár év múlva bottal se fognak megpiszkálni! Használjátok ki azt a pár szép évet ami még megadatott nektek!

Tanuljátok meg, az élet nem azért van, hogy nektek jó legyen!

Apu önzetlenül és feltétel nélkül szeret benneteket, de bármennyire is meglepő, a többi pasi nem apu! Minden kapcsolat a kölcsönös adok-kapok kényes egyensúlyán alapszik!

A nagy vákum, a jó segg és a bájos mosoly egy kapcsolathoz édes kevés!

Hogy kúrjátok el

Harmincasok:

Ne beszéljetek gyerekekről, ne mutassatok képeket amivel kisgyerekkel vagytok lefotózva!

Ne hajtogassátok állandóan, hogy társat kerestek, unalmas és amúgy is az arcotokra van írva!

Ne mondjátok, hogy nem akartok komoly kapcsolatot! Mindenki tudja, hogy nem igaz!

Ne akarjatok okosabbnak látszani! Az idő a nőket nem bölcsebbé csak öregebbé teszi!

Örüljetek ha egy harmincas pasi szóba áll veletek! A korban hozzátok illők a negyvenesek!

Főzzetek, mossatok, vasaljatok! A háziasság ebben a korban már alap!

Sportoljatok rendszeresen! Az arcotok már úgyse lehet hamvas, legalább legyetek csinosak!

Ha nincs önbizalmad a sok csalódástól és mert zéró az egzisztenciád, hogy várod el egy férfitól, hogy megbecsüljön?

Ha van saját lakásod, saját autód (ami nem a banké), ez azért még kevés a megbecsüléshez, nem gondolod? Hol marad az egyéniség varázsa??

Tegyetek meg bármit a pasitok kedvéért, más adutok már úgy sincs!

Hogy kúrjátok el

Negyvenesek és a fölött:

Örülnétek, ha ostromolnának a pasik, ha mindenki meg akarna dugni! De azok az idők már régen elmúltak!

Ti már tudjátok, hogy elbasztátok, és az életetek nem más, mint a hibás döntéseitek következményeinek elviselése!

Az idő kerekét visszafordítani nem lehet, így marad a vallás, a spiritualizmus, az ön becsapás, a hazugságok, a házi kedvencek, no meg az alkohol és a depresszió…

És hogy mi kell egy férfinak?

Egy önálló, elbűvölő személyiséggel és önálló gondolatokkal rendelkező nő!

Kár, hogy önálló gondolkodásra képtelenek vagytok, mert ösztöneitek, hormonjaitok és a biztonság utáni sóvárgásotok hajt benneteket csalódásból csalódásba és kudarcból kudarcba…

A sorok közt

Biztosan ti is szoktatok olvasni a sorok közt.

Na nem valami napilapra vagy könyvre gondolok, hanem a csajokra és gesztusaikra!

A sorok közt

Tudjátok, amikor „úgy néz” – persze ez az „úgy néz” lehet kellemetlen is, de az a pont után van, amikor te már mennél, de ő még marasztalna…

De maradjunk a pont előtti eseményeknél, amikor még csak olvasunk a sorok között!

Mert ha rád mosolyog, rád köszön, vagy nem köszön és észre se vesz, kedves veled, vagy elutasítóan bunkó, barátaiddal flörtöl, vagy pont veled, félénk, vagy épp rámenős, keresi a társaságod vagy messzire kerül, hívogat, vagy fel se veszi, pornót néz veled, vagy verseket olvastok, egy házban laktok, vagy csak egy utcában, ugyan oda jártok sportolni, vagy csak szembe jön az utcán, melletted áll a dugóban, vagy előtted a sorban, meztelen képeket küld magáról, vagy tőled kéri ugyanezt, párkapcsolatban él – mondja, vagy egyedülállónak hazudja magát, netán bonyolult a kapcsolati helyzete, ha elhív bulizni, vagy haza menekül amikor meglát, vagy a pasijával smárol amikor mellé állsz a bárpultnál, netán végig veled táncol a buliban vagy könyörög, hogy hagyd már békén, téged nyaggat javításért, vagy nem fogad el tőled semmit, óriásiban vagytok facebookon vagy napokig be se lép, elmegy veled moziba, vagy vásárolni hív, ha neked panaszkodik, vagy éppen rólad, melletted ül a buszon, vagy ugyanazon a gépen akar edzeni, együtt szaunáztok, vagy kimegy amikor belépsz, össze akar hozni a barátnőjével, vagy a legjobb barátjának nevez, legújabb trófeáiról mesél, vagy a tieid után érdeklődik, ugyanaz a kedvenc számotok, vagy épp nem, vagy azt mondja komoly kapcsolatot akar, vagy csak kúrni, vagy semmit, vagy egyszerűen csak jó a segge és óriási mellei vannak és az egész társaság tudja, hogy óriási a vákum a fejében, akkor a tapasztalt férfi agy rögtön tudja: bejössz a csajnak!

Amint azt a fentiekből is látjátok, a sorok közt olvasás is éppolyan művészet mint az élet maga!

Pálinkától megvadultan gyakran alá lehet szaladni a különböző kommunikációs csatornákon érkező jeleknek és ilyenkor gyakran elő fordul, hogy valami alkoholos italt öntenek a fejedre vagy a ruhádra, netán óriási pofont kapsz a frissen megmarkolt seggekért, vagy szóvá teszik, hogy hajuknál fogva rángatod őket a kijárat vagy épp a mosdó irányába.

Még szerencse, hogy a titánok harcában nem vagy egyedül, mert ott állnak melletted barátaid, akik kezedbe nyomják a sörös korsót, hogy legyen mivel vissza öntened a lázadókat és megpróbálják csitítani a felbolydult csaj brigádot:

– Amúgy rendes srác, a bugyidba benyúlt már? Nem? Na ugye?! Nem akar ő rosszat! Nyolcat kapott első fokon, de csak négyet kellett leülnie! Volt már hűséges! Igaz csak pár napig. És biztos, hogy nem kapsz el tőle semmit, mert most ért véget az antibiotikum kúrája és megnézték a nemi beteg gondozóban és HIV negatív! Jó kúrás, bár lehet párszor arcon köp és fojtogat.
Különben is, minél hamarabb hagyod magad, annál hamarabb szabadulsz!

The ugly truth

Megmondom őszintén alapelvem volt, hogy nem fogok párkapcsolati szarságokról írni. Minden ezzel van tele, mintha az embereknek nem lenne más témája. Mivel az utóbbi időben óriás szingliskedésben voltam, a hideg kirázott a kapcsolatelemzős, ömlengős, siránkozós írásoktól, a „hogyan tegyük jobbá a kapcsolatunkat”, „miért ilyen velem a pasim” és hasonló debil tanácsadócikkektől.

Folyamatosan az a kérdés járt a fejemben, hogy basszus, tényleg ilyenektől várja az ember lánya, hogy megoldódjanak a problémái?? Hogy, ha valaki leírja neki egy női magazinban (amik szerintem különben is csak arra jók, hogy méginkább leredukálják a nők többségének amúgy is szűk érdeklődési körét), hogy nem kicsim, az nem jó, ha azon nyavalyogsz, hogy híztál 3 kilót, vagy, hogy ha szex után megkérdezed a pasidtól, „mire gondolsz most?”, mert egy idő után, ha ennyit tudsz nyújtani, úgy félrekúr, mint a nyuszi, vagy úgy elhúz, hogy nyomát sem látod többé. Te meg pakolhatod össze a szennyestartóban hagyott szaros gatyáit, amiért majd elküldi a haverját.

Segíthet a kis viráglelkeden a sok baromság, amit összehordanak a romantikáról, meg arról, hogy mit tegyél, hogy valaki életed végéig melletted maradjon. Meg is próbálhatsz mindent, amit ott leírnak. Csak egy dolgot nem mesélnek el, amire könnyen rájöhetnél magadtól, ha nem csak női magazinokat olvasgatnál! Jöjjön a csúf igazság:

Az rendben van, hogy az ember tapasztalati lény, hogy ha egyszer megégeti magát, akkor jó eséllyel nem fog többet rátenyerelni a főzőlapra. De az is tény, hogy az emberek nagy része van olyan hülye, hogy csak a saját hibájából tanul, máséból nem! Te is ilyen vagy? Én is!!! Hiába nézted végig, hogy a barátnődet hogy veri át a pasija a szeme előtt, hogy kefél félre a sarki kisbolt egyszerű, és bamba eladócsajával 3 hónapja. De, amikor megpróbáltad figyelmeztetni, az volt a válasz, hogy „Áááh, dehogy, benézted, nem úgy van!!! A Joci soha!!! Különben is, hol van az a csaj tőlem, bamba és buta is!!!” Ilyenkor nincs mit tenni, majd rájön!

Ugly truth

Aztán eltelik fél év és beközli a te pasid, hogy lépés van. De nem a te hibád, meg nincs más, csak jobbat érdemelsz!!! Brühühüüü!! aztán 2 hét múlva megtudod, hogy a drága már be is cuccolt az új csajához, annak a szolinak a 19 éves pultosához, ahova együtt jártatok. Te is egyszerűnek tartottad a csajt? Na igen, akkor ki is a bamba???

Emberi tulajdonság, hogy ha leereszkedik a rózsaszín köd, hajlamosak vagyunk magasról leszarni a nyilvánvaló jeleket. Mert azok mindig vannak! Voltak a barátnődnél is, te láttad ő nem. Emlékszel rájuk? Igen! A saját kapcsolatodban rémlettek? Talán. időben kapcsoltál? Dehogy!!!

Aztán jön a „hogy jutottunk el idáig”, meg a „hol rontottam el”, és végül a „minden pasi egy rohadék”. A válaszok viszonylag egyszerűek: a pasik félrekúrnak, mert így vannak kódolva. Hajtja őket a vadászösztön. Jah, hogy a tiéd nem? Van egy rossz hírem: még nem, vagy csak nem akarod észrevenni! (Ha tényleg nem, akkor meg valószínűleg csak nem kell senkinek, de akkor meg el kéne gondolkoznod!)

Ugly truth

Érzem, hogy most forgatod a szemeidet és arra gondolsz: ezt a hülye picsát is biztos megcsalták, azért ír ilyeneket. A válasz: Semmi közöd hozzá!!! De igen! Nekem is kijutott belőle. Csak én a párhavi önsajnálat, majd a „dögöljmegtebüdösféregdegyűlöllek” után eljutottam oda, hogy levonjam a konzekvenciát. Rengeteg pasi ismerősömmel folytatott beszélgetés, és néhány a témában elolvasott (nem Coelho) könyv után beláttam, hogy mi emberek is csak ösztönszintű, genetikailag determinált lények vagyunk. Jöjjön hát egy kis biológia, genetika, és evolúció-elmélet:

Gondolom, azzal nem mondok újat, hogy a hűség, mint olyan, genetikán alapul (ha igen, akkor sorry és jegyzetelj). Az állatoknál DNS vizsgálatokkal kimutatták, hogy az előzetesen gondoltakkal ellentétben nagyon ritka a monogámia (nagyjából a gibbon, és pár énekesmadár faj az). Mint olyan, a hím egyedek nagyrészt falkákban élnek, és a falka összes nőstényével párzanak, hogy minél hatékonyabban továbbörökítsék a csodás génjeiket. Az ősembernél sem volt ez másként, és ez a fajfenntartási ösztön megmaradt a mai férfiakban is. Hogy a nőknek meg miért ilyen fontos a monogámia? Védd már meg magad egy kardfogú tigristől 8 hónapost terhesen, te szerencsétlen!!!

Ugly truth

És, ha már a biológiánál tartunk: remélem, tudod, hogy a szerelem is csak egy olyan kémiai folyamat az agyban, ami a fajfenntartást segíti elő. Tehát ahhoz kell, hogy az utódot a két szülő együtt nevelje fel. Persze, most azt mondod, hogy az a különbség az ember és az állat között, hogy mi emberek rendelkezünk a szabad választás jogával, tehát dönthetünk, hogy félredugunk-e. Ahogy arról is, hogy pisilünk-e, vagy sem, mi? Visszatarthatod, amíg bírod, de egyszer majd nem fog engedelmeskedni az a záróizom…

Tudom, baromira nem vagyok romantikus! De, ha éppen beleesem a gödörbe, hidd el, nekem sem a száraz tények lebegnek a szemem előtt! Éppen ezért kell tudni, hogy hogy viszonyuljunk azokhoz a dolgokhoz, amiket a természet ilyen köcsög módon alakított ki. A lehetőségeink korlátozottak:

1. Vagy nézegeted a telefonját naponta 3x, és követed akkor is, mikor leviszi a szemetet, keresztkérdésekkel bombázod naponta fél óránként, hátha lebuktatja magát, és így szép lassan elüldözöd.

2. Vagy elfogadjuk, hogy ilyen az emberi természet, és bízunk benne, hogy a pasinkban van annyi, hogy nem engedelmeskedik hetente a genetika hívó szavának. Ha mégis megteszi olykor (10 év után, véletlenül megbotlik és rá(bele)esik egy nőre/be a zöldségesnél), akkor pedig érzi, hogy ez csak egy fajfenntartási ösztön, és hozzád kell hazamennie, mert te csinálod a legjobb sültcsirkét, vagy sokkal jobb fej vagy, mint bármelyik nő, akivel eddig találkozott.

Ja, ha egyszer úgy ébredsz, hogy valami nem stimmel odalent, és a nőgyógyászod is megerősíti, hogy apu ajándékot hozott, akkor viszont szard le a genetikát, és húzzon az anyjába! 😉