RE: Hogy kúrjátok el

Ti pasik nagyrészt olyan egyszerűek vagytok, mint a bot. Talán ezért is kaptatok egy hasonló forma eszközt a lábatok közzé az evolúció során. Az hagyján, hogy a saját funkciójának betöltésére sem mindig tudjátok használni, de, hogy azzal is próbáltok gondolkodni…

Nem érted, miért van az, hogy ha lefektetsz egy csajt, akkor az mindjárt a szőke herceget látja benned?

Talán azért, mert úgy adtad elő magad! Gavallérként elvitted vacsizni a haverodtól kölcsönkért hűdegizda autóval, miközben arról stand-upoltál, hogy milyen jól megy a vállalkozásod, mekkora lakásod van kandallóval, meg jacuzzival, aminek az ablakából belátni a fél várost. Rendkívül figyelmesnek tűntél, sokat kérdezted a családjáról, a barátairól, a kutyájáról, és megdicsérted a ruháját. Csak azt felejtetted el közölni vele, hogy valójában nem érdekel, csak azért beszélteted, mert neked nincs semmi mondanivalód számára. És a lényeg, hogy nem akarsz tőle semmit kizárólag csak dugni, és hogy a szép körítés, az udvarlás nem a személyének szólt, hanem csak a résnek a lábai között. Ha szerencséd van, akkor az utóbbi időben csak olyan parasztokkal találkozott, akik már arra sem vették a fáradtságot, hogy kábítsák, csak odaköptek egy „hozzád, vagy hozzám”-ot, miután vettek neki egy sajtburgert a mekiben. Nem csoda hát, ha azt hiszi, te más vagy, és mást akarsz…

RE: Hogy kúrjátok el

Hogy miért akar veled aludni, mikor te meg csak üríteni akartál?

Ennek több oka lehet:

  1. Volt nálad kamagra, ami miatt nem csak 10 percig bírtad, így talán neki is jó volt, és lát benned némi potenciált egy második menetre, amikor talán már ki is elégül. Mivel te már félig alszol, így abban bízik, hogy ezt reggel megkapja.

  2. Akkora paraszt vagy, hogy nem vagy képes hazavinni, és neki meg nincs kedve éjszakai járatokkal órákat keringeni a városban, mint a gólyafos.

  3. Az előző kérdésre adott válaszban leírtak alapján, lehet, hogy azt hiszi, hogy te is szívesen töltenéd vele az éjszakát. De előbb-utóbb csak rájön, hogy te sem vagy más, mint a többi.

 RE: Hogy kűrjátok el

Hogy miért akar bemutatni a szüleinek?

Nos, amikor az ember lányát egyfolytában azzal basztatják, hogy mikor lesz már unoka, és „biztos veled van valami baj, hogy ha nem találsz senkit”, akkor képes még egy olyat is hazarángatni magával, mint Te, csak ne kelljen hallgatnia a süketelést a családi ebédnél.

Miért fordulhat az elő, hogy nem akarunk szexelni a második randin, ha az első találkozásnál már megtettük?

Mondjuk, ha az első találkozás egy buliban történt, mocsokkész állapotban, amikor valóban csak arra vágytunk, hogy valaki hazavigyen és megkapjuk a magunkét. A szex jó volt, nektek is, hiszen újra kerestetek. És a két találkozás közti időben történt telefonokból és sms-váltásokból úgy tűnt, még akár jó fejek is lehettek, így megfordulhatott a fejünkben, hogy lehet, jobban meg kéne ismerni, és nem csak kihasználni a testeteket. És ebből kifolyólag valahol szarul is érezzük magunkat, hogy olyan könnyen kaphatóak voltunk egy pasi számára, akivel akár több is lehetne.

Miért agyalunk állandóan?

Azért, mert akármilyen sajnálatos, nem vagyunk gondolatolvasók, és nem látunk bele a fejetekbe. Viszont tudni akarjuk, hogy mit gondoltok rólunk, hogy mire számítsunk, mert pofára esni azt mi sem szeretünk. Ti ezt azért nem értitek meg, mert a) lényetekből adódóan csak a farkatokkal gondolkoztok, b) teljes mértéig leszarjátok, hogy mi mit gondolunk.

Miért kérdezzük meg szex után, hogy „mire gondolsz most”?

Azt nem tudom, mert én ilyet még sosem kérdeztem, és nem is értem azokat a nőket, akik ezt megteszik! Hiszen alap, hogy a pasiknak azzal van tele az agyuk, ami 5 perccel korábban kijött a farkukon, így a fejük üressé válik, amint kielégülnek. Mire gondolnának???

Miért nem akar tőletek semmit a csaj, amikor pedig ti már villantottátok a kocsit, a lakást, a vacsit, az armani farmert, és még arra is hajlandóak lennétek, hogy együtt aludjatok?

Rohadtul egyszerű: mert nem kelletek neki! Tudom, ekkora ego mellett nehéz feldolgozni, de ti sem kelletek mindenkinek. Lehet, hogy a hulla részeg kiscsajt haza tudjátok vinni a buliból, meg egy 30 felé közeledő csajt is be tudtok fűzni, aki már kapcsolatra vágyik, de van olyan, akibe nektek is beletörik a bicskátok! Törődjetek bele!

Miért vagyunk féltékenyek?

Azért, mert lehet, hogy érzünk valamit irántatok, te pöcs! A birtoklás nélküli szeretet egy faszság. Ha valakit szeretsz, azt akarod, hogy ő is szeressen, és csak téged, ne az egész várost! Ezt tényleg neked magyarázzam, te egoista??!
Ha te le tudod szarni, hogy a csajod, akivel szívesen alszol együtt, beszélgetsz órákat, nézel tévét vasárnaponként, és dugod szét a konyhapulton másokkal is ugyan ezt teszi, akkor meg nem is tudom, minek nevezzelek…

Miért választunk puhapöcsöket, ha férfiakról álmodozunk?

Talán, mert elegünk lesz egy idő után az olyan menőző senkikből, mint ti, akiknek nagyobb a füstjük, mint a lángjuk, és azt hiszik, ők a teremtés koronái. Pedig egy szakadt kocsin, és egy örökölt házon kívül semmitek nincs, csak a baszottnagy egótok. Így egy idő után megelégszünk egy egyszerűbb, csúnyább, de kedvesebb sráccal, akiből kinézzük, hogy nem kúr félre minden hétvégén.

RE: Hogy kúrjátok el

És végül az a kérdés, amit sosem mertek feltenni: Mi kell a nőnek?

Biztonságérzet, figyelmesség, kedvesség, intelligencia, férfiasság, jó szex, izgalom, szerelem, szeretet, barátság, leleményesség, találékonyság, az, hogy nőnek érezhessük magunkat, és legyen kedvünk megadni nektek azt, amire vágytok (nem csak az análszexet).

Ja, és még valami: az, hogy kurvára kapjátok össze magatokat, és egy kicsit az agyatokat is használjátok! Mert lehet, hogy mi 30 fölött már ráncosodunk, és öregszünk, és gyereket akarunk, meg a napi 8 óra meló és az otthoni szarpucolás miatt már nem vagyunk olyan tündöklőek, és frissek, mint annak előtte. De egy 20 éves csaj nem fogja kultiválni a megereszkedett pocakotokat, a nem mindig felálló farkatokat, a nevetséges kereseteteket, a szakadt autótokat, és az elbaszott életeteket, amit azzal töltöttetek, hogy hajtottátok a pinát, de nem voltatok hajlandóak megragadni egy csaj mellett, aki kinyalja a seggeteket akkor is, mikor már a kutyának sem kelletek.

 

 

 

Hogy kúrjátok el…

Nem értitek mért nem hív? Mért nem keres?

Egy szenvedélyes és romantikus este után mért nem jön üzenet?

Pedig tegnap még minden olyan jónak tűnt?

Hát itt van nektek okulásul néhány dolog amit nem árt észben tartani, ha máskor is találkozni szeretnétek a jövendőbelitekkel!

Hogy kúrjátok elSzex után sose kérdezzétek meg: „Most mire gondolsz?”!

Soha ne nézzetek idő előtt „úgy” egy pasira!

Soha ne mondjátok egy pasinak: maradj még, ölelj át, aludj itt!

Soha ne mutassátok be a szüleiteket mielőtt komolyra fordulna a kapcsolat, különösen kúrás előtt ne!

Ha sikerült a buliból egyből a pasinál befejezni az estét, következő randin nehogy azt mondjátok: „Most ne szexeljünk, ismerjük meg egymást!”!

Ha gáz a családotok inkább mondjátok hogy árvák vagytok, vagy gyermekotthonban nevelkedtetek!

Ne beszéljetek órákon át arról, hogy milyen bénák a pasik a szexben és milyen nehezen kielégíthetőek vagytok! Ezzel olyan magas elvárásokat állítotok magatokkal szemben aminek általában nem tudtok megfelelni!

Ne agyaljatok állandóan! (“Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.” – Woody Allen)

Ne húzzátok az időt! A tiétek gyorsabban fogy!

És még soha nem láttam olyat, hogy egy jó fej csajt, aki jó kúrás is, ne kerestek volna újra és újra!

Ne ragadjatok és ne féltékenykedjetek! Tanuljátok meg a birtoklás nélküli szeretetet!

Ne akarjatok „barátkozni” egy pasival! Ez a kapcsolat azonnali kasztrálását eredményezi!

Legyen bennetek tartás és büszkeség! De ne feledjétek, a dac nem büszkeség és a tartás nem makacsság!

Királyfit vártok fehér lovon? És ti? Királylányok vagytok? Gyönyörűek és fiatalok? Fele királysággal?

A pasik dolga az udvarlás, de tiétek a csábítás!

Férfiakról álmodoztok, de puha pöcsöket választotok, mert velük nyeregben érzitek magatokat.

Hogy kúrjátok el

Huszasok:

Ne várjátok és ne keressétek az igazit! Olyan csak a vámpíros mesékben létezik!

Ne zavarjon, hogy mindenki meg akar kúrni! Pár év múlva bottal se fognak megpiszkálni! Használjátok ki azt a pár szép évet ami még megadatott nektek!

Tanuljátok meg, az élet nem azért van, hogy nektek jó legyen!

Apu önzetlenül és feltétel nélkül szeret benneteket, de bármennyire is meglepő, a többi pasi nem apu! Minden kapcsolat a kölcsönös adok-kapok kényes egyensúlyán alapszik!

A nagy vákum, a jó segg és a bájos mosoly egy kapcsolathoz édes kevés!

Hogy kúrjátok el

Harmincasok:

Ne beszéljetek gyerekekről, ne mutassatok képeket amivel kisgyerekkel vagytok lefotózva!

Ne hajtogassátok állandóan, hogy társat kerestek, unalmas és amúgy is az arcotokra van írva!

Ne mondjátok, hogy nem akartok komoly kapcsolatot! Mindenki tudja, hogy nem igaz!

Ne akarjatok okosabbnak látszani! Az idő a nőket nem bölcsebbé csak öregebbé teszi!

Örüljetek ha egy harmincas pasi szóba áll veletek! A korban hozzátok illők a negyvenesek!

Főzzetek, mossatok, vasaljatok! A háziasság ebben a korban már alap!

Sportoljatok rendszeresen! Az arcotok már úgyse lehet hamvas, legalább legyetek csinosak!

Ha nincs önbizalmad a sok csalódástól és mert zéró az egzisztenciád, hogy várod el egy férfitól, hogy megbecsüljön?

Ha van saját lakásod, saját autód (ami nem a banké), ez azért még kevés a megbecsüléshez, nem gondolod? Hol marad az egyéniség varázsa??

Tegyetek meg bármit a pasitok kedvéért, más adutok már úgy sincs!

Hogy kúrjátok el

Negyvenesek és a fölött:

Örülnétek, ha ostromolnának a pasik, ha mindenki meg akarna dugni! De azok az idők már régen elmúltak!

Ti már tudjátok, hogy elbasztátok, és az életetek nem más, mint a hibás döntéseitek következményeinek elviselése!

Az idő kerekét visszafordítani nem lehet, így marad a vallás, a spiritualizmus, az ön becsapás, a hazugságok, a házi kedvencek, no meg az alkohol és a depresszió…

És hogy mi kell egy férfinak?

Egy önálló, elbűvölő személyiséggel és önálló gondolatokkal rendelkező nő!

Kár, hogy önálló gondolkodásra képtelenek vagytok, mert ösztöneitek, hormonjaitok és a biztonság utáni sóvárgásotok hajt benneteket csalódásból csalódásba és kudarcból kudarcba…

Sürget az idő

Valamelyik nap olvastam egy cikket egy könyvről, ami thai lányoknak íródott. A témája az, hogy hogyan lehet megfogni egy európai férfit, és elvetetni magukat vele. Tekintve, hogy Thaiföld egy szegény ország, így a nőknek nem sok választási lehetőségük marad: vagy szexmunkások lesznek, vagy elvetetik magukat egy külföldivel, így szabadulva meg a rizsföldektől. Az európai férfiaknak óriási marketinget nyomnak benne! Akkorát, hogy szerintem tuti valami olyan európai pasi írta, aki még egy thai parasztlányt sem tudott felszedni 2 hetes ott tartózkodása alatt. A lényeg, hogy ezek a külföldi férfiak milyen kedvesek, udvariasak, gyakorlatilag alig van rossz tulajdonságuk, a feleségükkel jól bánnak, és élethosszig élhetsz velük a legnagyobb boldogságban, a Thaiföldön túli civilizált paradicsomban. Ezzel szemben a thai férfiak erőszakosak, durvák, isznak, verik az asszonyt, és mindenkivel lefekszenek. A célhoz vezető út szerintük egyszerű:

  1. Az ideális alany: Nem baj, ha a férfi öreg, petyhüdt, lankadt, pocakos. Sőt, előny, hiszen az idős férfinak sok pénze van, és azt mind a fiatal feleségére fogja költeni. Ha meghal, akkor sincs gond, mert az európaiak nem néznek ferde szemmel az özvegyekre, és nem kizáró ok egy újabb házasságra nézve. Plusz az öregek már félrekúrni sem tudnak!

  2. Hogyan szedjünk fel egy külföldit: járjunk sokat bárokba, szállodákba, lehetőleg lenge öltözetben, és mikor meglátjuk a delikvenst nézzünk mélyen a szemébe és próbáljunk meg vele szóbaelegyedni. Ha sikerült, szórakoztassuk vicces történetekkel!

  3. Hogyan tartsunk meg egy külföldit, miután sikerült felszedni: Mindig legyünk csinosak, mindig szexeljünk vele, amikor akar, és minden formában, ahogy akarja. Ezzel együtt végezzünk el minden házimunkát, ne legyünk féltékenyek más nőkre és ne követelőzzünk.

Sürget az idő

Ez az a tudás, aminek a birtokában egy thai lány megszerezheti magának azt, ami minden nőnemű lénynek a földön a legbecsesebb kincs: a férjet!

A húszas éveimben járok, de apám, és pár harmincas barátom már most azzal sokkolnak, hogy ideje lenne ráállítani magam a férjkeresésre. Szerintük (és ők biztosan tudják), a pasiknak nem kell egy harminc fölötti nő, mert annak már megmegy az agya a biológiai órájának a ketyegésétől, meg különben sem friss és ropogós, és ha véletlenül találok is valakit, aki elvesz 32-33 éves koromban, az később úgy is lecserél majd egy fiatalabbra. Így nincs mit tennem, mivel sürget az idő, felhasználva a thai lányoknak íródott könyv tudásanyagát, elkészítettem azt a haditervet, amit nekünk 20-as éveink végén járó lányoknak követnünk kell, a szent cél elérésének érdekében:

  1. Bár fiatalabb korunkban szerettük volna, hogy a jövendőbeli férjünk úgy nézzen ki, mint Colin Farell, vagy George Clooney, de a pletykalapok hasábjairól kiderült, hogy az nem életbiztosítás. Ezért olyan pasit kell találni, aki nem egy félisten (ha már az öregeket elhappolják a thai csajok): lehetőleg kicsit kopaszodjon, legyen aranyos sörhasa, ne öltözzön az aktuális divat szerint (hordhat szandált zoknival is, de az autóstáska is előny lehet). Nem baj, ha nem túl okos, viszont legyen egy olyan munkahelye, ahol napi 12-16 órát dolgozik, és talicskával hozza haza a pénzt. Mivel magára nem költ, majd odaadja nekünk. Nem árt, ha még nemzőképes korban van, mert akkor gyorsan felcsináltathatjuk magunkat vele, így biztosítva a hosszútávú jólétet, vagy az esetleges özvegyi járandóságokat, és az örökséget. Apropó, nemzőképesség: mi, a thai lányokkal ellentétben kihasználhatjuk a fejfájás-kártyát.

  1. Hogyan szedjük fel: szórakozni nem járnak, se étterembe, mert anyu otthon főz nekik, így marad az internet. Szinte biztos, hogy részt vesznek valami virtuális világos barom játékban (WOW, és társai), vagy ha ahhoz nem fűlik a fogad, akkor tuti regisztrálva vannak valami társkereső oldalon. De a könyvtár és a 3-as metró is jó szolgálatot tehet. Ha összefutsz vele, akkor csak mosolyogj rá, hitesd el vele, hogy tetszik neked (el fogja, mert tinikora óta erről a jelenetről álmodik), és hívd meg egy kávéra erőszakosan, mert ő köpni-nyelni nem fog tudni. Aztán írd fel a számát, majd másnap keresd, és találkozzatok. Sínen vagy!

  1. Ha már felszedtük: odaadónak kell lenni a szexben, mivel jó eséllyel előtted csak fizetős csajokkal volt, nem kell sokáig szenvedni vele. A háztartást rendesen kell vezetni, és az édesanyjától kell recepteket kérni, hiszen anyut is meg kell fognunk vele együtt. Aztán, miután elvett már csak a gyerek összehozásáig kell szexelni (ld. 1.), a házimunkát elvégzi a bejárónő, akit kikövetelsz, és elég, ha néha rendelsz valami kaját, vagy egyen az anyjánál! Mivel csúnya, pocakos, és öreg is, valamint a bankszámlája is jelentősen megcsappanna egy válás után, ezért elég heti 1-2 zsarolás ahhoz, hogy melletted maradjon, amíg be nem nyújtod a válókeresetet.

Sürget az idő

Szerintem ezzel a taktikával 30 fölött is tudunk majd férjet találni!