Nem tudom, hogy csak az én baráti körömben, vagy úgy összességében a nagy magyar ugaron, netalántán az egész világon normális és trend-e az, hogy a mai lányok az asztal alá isszák a pasikat (de legalább is, megpróbálják). Az én környezetemben bevett szokás, hogy a hétvégi bulira készülődés közben már nem a körömlakkok nyalogatása az elvárt a csajok részéről, hanem az igazi 50+-os kerítésszaggató páleszek kerülnek elő a Guess táskákból és csalnak (öröm)könnyet a szemünkbe.

Nagyjából 15-40 perc ilyenkor a lealjasodás átlagos ideje, ami alatt azért sok olyan dolog történik, amit ti drága férfiak még a legvadabb fantáziálásaitok közepette sem gondolnátok. Mert a mögöttem álló évek tapasztalatából azt kellett leszűrnöm, hogy mi lányok sokkal durvábban, és alpáribb módon bulizunk, mint a pasik (és ezt nem a kisujjamból szopogattam ki egy-egy másnapos délutánon, hanem a környezetemben élő fiúkák véleményezték ekképpen egy-egy elhajlós-csajbulis sztorizásomat).

Az alamuszi nyuszi nagyot ugrik elv itt érvényesül talán a legszembetűnőbben, mert az a mocskos alkohol előhozza a legszendébb általános iskolai tanítóként dolgozó csajból is azt, hogy a szoknyáját a nyakába kapva, a kanapén pucsítva, egyik kebelbarátnőjének a nyelvét harapdálva nézzen az ájfón kamerájába, miközben a barátnői két top felpróbálása között egy szál cickóban a „be my lovert” ordítva ugrálnak, közben a szobában locsolva a páleszt mindenfelé, vagy átköpve azt egymás szájába. Mindeközben a szomszéd tata a be nem húzott sötétítőfüggönynek köszönhetően szolidan magához nyúl, és áldja a Bandit, hogy egy fiatal csajnak adta ki a lakását a marcona vízvezeték szerelő helyett, aki pedig többet ajánlott érte egy ötössel. De aztán lehet, hogy a kis egyetemista csaj neki is bemutatta a furulya tudását, amit a barátnőinek ecsetelt 10 perccel azelőtt, mikor elmesélte, hogy a Józsit, aki egyébként egy vadparaszt, azért nem tudja levakarni, mert nagyon durva vákuum van a szájában. Erre a többi csaj is fennhangon ecsetelni kezdi, hogy kit rángatott haza a múlt hétvégén egy hasonló pálinkagőzös éjszakán, és milyen ordenáré kefélés volt, hogy a szomszéd lekopogott, hogy halkabban visítson, és a kettővel mellette lakó szakadt nő azóta is úgy néz rá, mintha megölte volna a kutyáját. Itt már olyan a hangerő, hogy az egész ház hallgatja a szaftos kis sztorikat, a pocakos férjek ráfordulnak az olajszagú anyura, a szomszéd tata újra megpróbál rárántani (de már nem működik ennyiszer), és a födszinti Erzsi néni is lejjebb halkítja az Ezo Tv-t, hogy ne maradjon le a részletekről.

Ez így megy addig, míg Barátnő1 a 8. pálinka után nem jut el a wc-ig, és telehányja az előszobát, amit mindannyian körülállnak, és Barátnő2 megkérdezi: -Mit ettél, lecsót? -Nem, székelykáposztát! –Húúú, de ennék székelykáposztát!!! Azért, miközben feltakarítják, megállapítják, hogy répa is van benne, mert ugye az minden hányásban van!
Gyorsan még egy szalámis szendviccsel igyekeznek javítani Barátnő1 helyzetén, de neki itt véget ért a buli, minek iszik, aki nem bírja?!
Hajnali 1 van mindjárt, menni kéne már, de gyorsan, mert nem fog tudni bevinni a Jani!!! A helyre leérve kicsit ki is józanodnak, úgyhogy gyorsan megkeresik az ismerős pasikat egy kör potya páleszért (hát nehogymá’ költsünk), akik szívesen vesznek is nekik, hisz tudják, hogy még 2-3 kör, és valaki vihető lesz. Közben mellettük egy hasonló csajtársaság mulat. Az egyik elesik, rántja magával a másikat, szép kis kupac lesz belőle. Pasi vörös fejjel „kicsimájjámáfelneégessé” igyekszik visszarendezni függőlegesbe a csajt „nyuszicsúsziknemvagyokbebaszvanaaa”. Másik csajtársaságnál röhögés „hülyepicsadeégő”, de 10 perccel később a mosdóba menet ők is eljátsszák ugyan ezt.

A hajnal a tánctéren éri őket, felakadt szemmel, de mosolyogva. Aki még nem hányta le a ruháját, vagy másét, azt van, aki haza is vigye (remélhetőleg nem a taxiban, hanem majd otthon fog kipakolni, de az már kit érdekel).

Reggel fejfájós ébredés „kiezittmelletemeznemisaPeti”, de jó volt a buli, kör sms „namizu;)”, majd legközelebb kevesebbet iszunk…