Sürget az idő

Valamelyik nap olvastam egy cikket egy könyvről, ami thai lányoknak íródott. A témája az, hogy hogyan lehet megfogni egy európai férfit, és elvetetni magukat vele. Tekintve, hogy Thaiföld egy szegény ország, így a nőknek nem sok választási lehetőségük marad: vagy szexmunkások lesznek, vagy elvetetik magukat egy külföldivel, így szabadulva meg a rizsföldektől. Az európai férfiaknak óriási marketinget nyomnak benne! Akkorát, hogy szerintem tuti valami olyan európai pasi írta, aki még egy thai parasztlányt sem tudott felszedni 2 hetes ott tartózkodása alatt. A lényeg, hogy ezek a külföldi férfiak milyen kedvesek, udvariasak, gyakorlatilag alig van rossz tulajdonságuk, a feleségükkel jól bánnak, és élethosszig élhetsz velük a legnagyobb boldogságban, a Thaiföldön túli civilizált paradicsomban. Ezzel szemben a thai férfiak erőszakosak, durvák, isznak, verik az asszonyt, és mindenkivel lefekszenek. A célhoz vezető út szerintük egyszerű:

  1. Az ideális alany: Nem baj, ha a férfi öreg, petyhüdt, lankadt, pocakos. Sőt, előny, hiszen az idős férfinak sok pénze van, és azt mind a fiatal feleségére fogja költeni. Ha meghal, akkor sincs gond, mert az európaiak nem néznek ferde szemmel az özvegyekre, és nem kizáró ok egy újabb házasságra nézve. Plusz az öregek már félrekúrni sem tudnak!

  2. Hogyan szedjünk fel egy külföldit: járjunk sokat bárokba, szállodákba, lehetőleg lenge öltözetben, és mikor meglátjuk a delikvenst nézzünk mélyen a szemébe és próbáljunk meg vele szóbaelegyedni. Ha sikerült, szórakoztassuk vicces történetekkel!

  3. Hogyan tartsunk meg egy külföldit, miután sikerült felszedni: Mindig legyünk csinosak, mindig szexeljünk vele, amikor akar, és minden formában, ahogy akarja. Ezzel együtt végezzünk el minden házimunkát, ne legyünk féltékenyek más nőkre és ne követelőzzünk.

Sürget az idő

Ez az a tudás, aminek a birtokában egy thai lány megszerezheti magának azt, ami minden nőnemű lénynek a földön a legbecsesebb kincs: a férjet!

A húszas éveimben járok, de apám, és pár harmincas barátom már most azzal sokkolnak, hogy ideje lenne ráállítani magam a férjkeresésre. Szerintük (és ők biztosan tudják), a pasiknak nem kell egy harminc fölötti nő, mert annak már megmegy az agya a biológiai órájának a ketyegésétől, meg különben sem friss és ropogós, és ha véletlenül találok is valakit, aki elvesz 32-33 éves koromban, az később úgy is lecserél majd egy fiatalabbra. Így nincs mit tennem, mivel sürget az idő, felhasználva a thai lányoknak íródott könyv tudásanyagát, elkészítettem azt a haditervet, amit nekünk 20-as éveink végén járó lányoknak követnünk kell, a szent cél elérésének érdekében:

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

  1. Bár fiatalabb korunkban szerettük volna, hogy a jövendőbeli férjünk úgy nézzen ki, mint Colin Farell, vagy George Clooney, de a pletykalapok hasábjairól kiderült, hogy az nem életbiztosítás. Ezért olyan pasit kell találni, aki nem egy félisten (ha már az öregeket elhappolják a thai csajok): lehetőleg kicsit kopaszodjon, legyen aranyos sörhasa, ne öltözzön az aktuális divat szerint (hordhat szandált zoknival is, de az autóstáska is előny lehet). Nem baj, ha nem túl okos, viszont legyen egy olyan munkahelye, ahol napi 12-16 órát dolgozik, és talicskával hozza haza a pénzt. Mivel magára nem költ, majd odaadja nekünk. Nem árt, ha még nemzőképes korban van, mert akkor gyorsan felcsináltathatjuk magunkat vele, így biztosítva a hosszútávú jólétet, vagy az esetleges özvegyi járandóságokat, és az örökséget. Apropó, nemzőképesség: mi, a thai lányokkal ellentétben kihasználhatjuk a fejfájás-kártyát.

  1. Hogyan szedjük fel: szórakozni nem járnak, se étterembe, mert anyu otthon főz nekik, így marad az internet. Szinte biztos, hogy részt vesznek valami virtuális világos barom játékban (WOW, és társai), vagy ha ahhoz nem fűlik a fogad, akkor tuti regisztrálva vannak valami társkereső oldalon. De a könyvtár és a 3-as metró is jó szolgálatot tehet. Ha összefutsz vele, akkor csak mosolyogj rá, hitesd el vele, hogy tetszik neked (el fogja, mert tinikora óta erről a jelenetről álmodik), és hívd meg egy kávéra erőszakosan, mert ő köpni-nyelni nem fog tudni. Aztán írd fel a számát, majd másnap keresd, és találkozzatok. Sínen vagy!

  1. Ha már felszedtük: odaadónak kell lenni a szexben, mivel jó eséllyel előtted csak fizetős csajokkal volt, nem kell sokáig szenvedni vele. A háztartást rendesen kell vezetni, és az édesanyjától kell recepteket kérni, hiszen anyut is meg kell fognunk vele együtt. Aztán, miután elvett már csak a gyerek összehozásáig kell szexelni (ld. 1.), a házimunkát elvégzi a bejárónő, akit kikövetelsz, és elég, ha néha rendelsz valami kaját, vagy egyen az anyjánál! Mivel csúnya, pocakos, és öreg is, valamint a bankszámlája is jelentősen megcsappanna egy válás után, ezért elég heti 1-2 zsarolás ahhoz, hogy melletted maradjon, amíg be nem nyújtod a válókeresetet.

Sürget az idő

Szerintem ezzel a taktikával 30 fölött is tudunk majd férjet találni!

A sorok közt

Biztosan ti is szoktatok olvasni a sorok közt.

Na nem valami napilapra vagy könyvre gondolok, hanem a csajokra és gesztusaikra!

A sorok közt

Tudjátok, amikor „úgy néz” – persze ez az „úgy néz” lehet kellemetlen is, de az a pont után van, amikor te már mennél, de ő még marasztalna…

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

De maradjunk a pont előtti eseményeknél, amikor még csak olvasunk a sorok között!

Mert ha rád mosolyog, rád köszön, vagy nem köszön és észre se vesz, kedves veled, vagy elutasítóan bunkó, barátaiddal flörtöl, vagy pont veled, félénk, vagy épp rámenős, keresi a társaságod vagy messzire kerül, hívogat, vagy fel se veszi, pornót néz veled, vagy verseket olvastok, egy házban laktok, vagy csak egy utcában, ugyan oda jártok sportolni, vagy csak szembe jön az utcán, melletted áll a dugóban, vagy előtted a sorban, meztelen képeket küld magáról, vagy tőled kéri ugyanezt, párkapcsolatban él – mondja, vagy egyedülállónak hazudja magát, netán bonyolult a kapcsolati helyzete, ha elhív bulizni, vagy haza menekül amikor meglát, vagy a pasijával smárol amikor mellé állsz a bárpultnál, netán végig veled táncol a buliban vagy könyörög, hogy hagyd már békén, téged nyaggat javításért, vagy nem fogad el tőled semmit, óriásiban vagytok facebookon vagy napokig be se lép, elmegy veled moziba, vagy vásárolni hív, ha neked panaszkodik, vagy éppen rólad, melletted ül a buszon, vagy ugyanazon a gépen akar edzeni, együtt szaunáztok, vagy kimegy amikor belépsz, össze akar hozni a barátnőjével, vagy a legjobb barátjának nevez, legújabb trófeáiról mesél, vagy a tieid után érdeklődik, ugyanaz a kedvenc számotok, vagy épp nem, vagy azt mondja komoly kapcsolatot akar, vagy csak kúrni, vagy semmit, vagy egyszerűen csak jó a segge és óriási mellei vannak és az egész társaság tudja, hogy óriási a vákum a fejében, akkor a tapasztalt férfi agy rögtön tudja: bejössz a csajnak!

Amint azt a fentiekből is látjátok, a sorok közt olvasás is éppolyan művészet mint az élet maga!

Pálinkától megvadultan gyakran alá lehet szaladni a különböző kommunikációs csatornákon érkező jeleknek és ilyenkor gyakran elő fordul, hogy valami alkoholos italt öntenek a fejedre vagy a ruhádra, netán óriási pofont kapsz a frissen megmarkolt seggekért, vagy szóvá teszik, hogy hajuknál fogva rángatod őket a kijárat vagy épp a mosdó irányába.

Még szerencse, hogy a titánok harcában nem vagy egyedül, mert ott állnak melletted barátaid, akik kezedbe nyomják a sörös korsót, hogy legyen mivel vissza öntened a lázadókat és megpróbálják csitítani a felbolydult csaj brigádot:

– Amúgy rendes srác, a bugyidba benyúlt már? Nem? Na ugye?! Nem akar ő rosszat! Nyolcat kapott első fokon, de csak négyet kellett leülnie! Volt már hűséges! Igaz csak pár napig. És biztos, hogy nem kapsz el tőle semmit, mert most ért véget az antibiotikum kúrája és megnézték a nemi beteg gondozóban és HIV negatív! Jó kúrás, bár lehet párszor arcon köp és fojtogat.
Különben is, minél hamarabb hagyod magad, annál hamarabb szabadulsz!

Budai melankólia

Irigykedve nézitek az Erzsébet-hídon, a sebességhatár két-háromszorosával átcsapató, sávok közt cikázó német és szlovák rendszámú luxus autókat, amint a Hegyalja úton felkapaszkodva hazafelé viszik a szerintetek boldog és elégedett sofőrjeiket?

LuxusMit akartok? Mire vágytok?

Hű társra, sok pénzre, szabadidőre?

Ha már láttatok, hallottatok ezt-azt az életben, tudjátok, hogy a hű társ csak hollywoodi illúzió, de gazdag, vagy legalábbis annak tűnő embereket már láttatok.

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

Szabadidőtökkel meg nem sokat tudtok kezdeni, ha néha rátok is esik pár órácska, rögtön leültök a TV elé agysejteket pusztítani, aki pedig társasági fajta, valamelyik közösségi oldalon építgeti hálózatát, farmot gondoz, klánokkal háborúzik.

Villamoson zötykölődve a reggeli ködben, a reggeli kávé kesernyés ízével a szátokban, jobb napjaitokon – amikor nem az irigykedésé a főszerep -, eljátszotok a gondolattal: milyen jó is lenne gazdagnak lenni, délben kelni, egész nap csak faszt verni és segget vakarászni.

De vajon ti melyik csoportba tartoznátok? A szánalmas vagy az irigylésre méltó gazdagok közzé?

Mert a szánalmas gazdagoknál kevés szánalmasabb teremtény él ezen a bolygón.

Ők azok akik mindent megtehetnének, utazhatnának, sportolhatnának, sportautókkal verethetnének, gyönyörű nőkkel élhetnének luxus környezetben, medencés házakban. Kipróbálhatnának mindent, még olyan dolgokat is amiről ti még csak álmodni se mernétek. Boldogan élhetnének a szeretteikkel, és annyi időt töltenének velük, amennyit csak akarnak.

De ehelyett folyton csak panaszkodnak: unalmas és szar az életük – állítják.

Pénz égetésAztán ott élnek még a hegyen azok, akik csak gazdagok szeretnének lenni, s ezért gigantikus adóssághegyet görgetve maguk előtt, napról napra keményen megküzdenek azért, hogy megkeressék a hiteltörlesztésre valót. Ők azok, akik nem képesek más életstílust elképzelni mint a három számjegyű munkaórákat tartalmazó heteket és az ezért kapott hét számjegyű fizetést, amit persze kötelességtudóan lenulláznak a hónap végére.

A túlfeszített munka és az unalom okozta stresszből kicsírázva alakulnak aztán ki a jó környéken a rossz szomszédságok, mely mint tudjuk török átok.

Egyik ismerősöm úgy érezte, nem fér már el a szaunának elkeresztelt hatvan négyzetméteres házikó a telkén, így hát gondolt egyet és merészet, beépítette a tájvédelmi területet, joggal bízva abban, hogy a határidő lejárta után kisajátíthatja. Így is lett volna, ha pár héttel a határidő lejárta előtt valamelyik jó szomszédja fel nem nyomja az önkormányzatnál. Le is kellett bontania a szaunát, de nem adta fel, harminc millióért megvette a szomszéd telket. A mosoly csak akkor fagyott az arcára, amikor kiderült, hogy a telek forgalmi értéke erősen konvergál a nullához, mivel védett erdőt vásárolt meg a parasztja. Azóta is hirdeti, a remény hal meg utoljára!

Sok lányról gyorsan lecsúszik a bugyi, amikor begördül a terepjáró, a távirányítós kovácsoltvas kertkapun át a mélygarázsba, ahonnan lift visz fel egyenesen a nappaliba. A közös érdeklődés erős kötelék minden kapcsolatban, így aztán az ifjú budai párokat is összeköti a közös pénzégetés élvezete.

Megaterasz giga kilátással, a garázsban parkoló BMW-k és az asztalra kihúzott csíkok tartják életben a gazdagság düledező illúzióját.

Budai melankóliaMert azt, hogy az igazi gazdagság a bankoknál és a főbérlőknél van, csak kevesen tudják.