Romantika a női wc-ben

Ritka az olyan buli amire nem pont és számgyűjtési szándékkal indulok.

De ez a tavaszi, bódító virágillattal telt szombat este ezen üdítő kivételek közzé tartozott.

Indulás előtt be is kaptam néhány PEA-t, aminek hála már vezetés közben lefolytak a fények a szélvédőn, és biztos ami biztos alapon a farzsebembe csúsztattam egy zselét, mert ki tudja mikor, hol és kivel ér véget az este.

 Romantika a női wc-ben

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

Így érkeztünk meg a buliba, ahol gyorsan felvettem a szokásos pozíciómat a DJ pultnál és átadtam magam a zene élvezetének: órákon át szaladgáltak a testemen a libabőrök és csak abból gondoltam, hogy nagy a baj, amikor a barátaim elkezdték telefonnal felvenni önfeledt pillanataimat.

Ki se láttam a plazmából, látóterem 20-30 centiméterre szűkült, de ez nem is nagyon izgatott, mert belülről szólt a zene!

Egyszer csak, a semmiből belibegett elém egy bájos női arc és édesen csak annyit mondott:

– Nagyon berúgtam!

Beszélgetésünk az este folyamán ki is merült ennyiben, mert aznap este nem voltam túl kommunikatív, valahogy nem jöttek át az üzenetek, illetve ha meg is értettem ezt-azt, nem éreztem különösebb késztetést, hogy válaszoljak is rá.

Viszont annál kifejezőbbé vált a tánc, a testbeszéd, az érintések, majd csókok. Nem volt szükség szavakra, két öntudatát vesztett lankadt szárnyú héja madár marta egymást a tánctér közepén.

Csapatom legnagyobb örömére, mert ritkán lát ilyet az ember, talán csak amerikai filmekben, és romantikus lányregényekben. Bár igaz, romantikáról itt szó se volt, csak a fülledt, vérgőzös erotika lüktetett a testünkben.

A buli, és vele együtt mi is, az Asthrax Helsinki (Sander Kleinenberg remix) alatt érte el a tetőfokát. Aki ismeri, tudja miről beszélek, aki meg nem, hallgassa meg! A második felétől kezd beindulni, akárcsak mi a tánctér közepén: egyik kéz a mellen, másik a bugyiban, de a csajszi se volt rest, agresszíven markolászott.

Majd egy óvatlan pillanatban kézen fogott és magával rángatott a női wc-be, aminek természetesen nem volt zárható az ajtaja.

– Tartsd az ajtót! – mondta, majd letolta a nadrágját és bepucsított.

Aki most azt gondolja, hogy fülig érő mosollyal az arcomon téptem le magamról a farmerem téved!

A PEA-tól leszedálva, összeaszott farkamat komótosan adtam a kezébe, s miközben egyik kezemmel hol a seggét, hol a punciját ujjaztam, a másikkal elővettem a farzsebemből a zselét, kiharaptam és a számba nyomtam az egészet.

Majd új szerelmemet az alábbi szavakkal nyugtatgattam:

– Türelem, türelem, a zselé legyőzi a PEA-t!!!

Romantika a női wc-ben

De nem tartozott a türelmes típusok közzé, farkam vad szopkodása közben finom kis prosztatamasszázzsal próbálta siettetni a zselé eljövetelét.

Idővel meg is teltek a barlangos testek vérrel és kezdetét vette amiért a wc-be érkeztünk: óriás baszás a női wc-ben.

A levegőt pina és seggszag, no meg a szomszéd wc-kből terjengő hányás illata járta át.

Aztán, mint aki jó végezte dolgát, fájdalmas búcsút vettem a barna lánytól, akiről még ma se tudom kicsoda és hogy hívják…

Haza fele a kocsiban eltűnődtem, ha így kezdődik a nyár, milyen lesz a folytatás? Hol van még a BalatonSound???

Na de a Soundról majd legközelebb!

RE: Hogy kúrjátok el

Ti pasik nagyrészt olyan egyszerűek vagytok, mint a bot. Talán ezért is kaptatok egy hasonló forma eszközt a lábatok közzé az evolúció során. Az hagyján, hogy a saját funkciójának betöltésére sem mindig tudjátok használni, de, hogy azzal is próbáltok gondolkodni…

Nem érted, miért van az, hogy ha lefektetsz egy csajt, akkor az mindjárt a szőke herceget látja benned?

Talán azért, mert úgy adtad elő magad! Gavallérként elvitted vacsizni a haverodtól kölcsönkért hűdegizda autóval, miközben arról stand-upoltál, hogy milyen jól megy a vállalkozásod, mekkora lakásod van kandallóval, meg jacuzzival, aminek az ablakából belátni a fél várost. Rendkívül figyelmesnek tűntél, sokat kérdezted a családjáról, a barátairól, a kutyájáról, és megdicsérted a ruháját. Csak azt felejtetted el közölni vele, hogy valójában nem érdekel, csak azért beszélteted, mert neked nincs semmi mondanivalód számára. És a lényeg, hogy nem akarsz tőle semmit kizárólag csak dugni, és hogy a szép körítés, az udvarlás nem a személyének szólt, hanem csak a résnek a lábai között. Ha szerencséd van, akkor az utóbbi időben csak olyan parasztokkal találkozott, akik már arra sem vették a fáradtságot, hogy kábítsák, csak odaköptek egy „hozzád, vagy hozzám”-ot, miután vettek neki egy sajtburgert a mekiben. Nem csoda hát, ha azt hiszi, te más vagy, és mást akarsz…

RE: Hogy kúrjátok el

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

Hogy miért akar veled aludni, mikor te meg csak üríteni akartál?

Ennek több oka lehet:

  1. Volt nálad kamagra, ami miatt nem csak 10 percig bírtad, így talán neki is jó volt, és lát benned némi potenciált egy második menetre, amikor talán már ki is elégül. Mivel te már félig alszol, így abban bízik, hogy ezt reggel megkapja.

  2. Akkora paraszt vagy, hogy nem vagy képes hazavinni, és neki meg nincs kedve éjszakai járatokkal órákat keringeni a városban, mint a gólyafos.

  3. Az előző kérdésre adott válaszban leírtak alapján, lehet, hogy azt hiszi, hogy te is szívesen töltenéd vele az éjszakát. De előbb-utóbb csak rájön, hogy te sem vagy más, mint a többi.

 RE: Hogy kűrjátok el

Hogy miért akar bemutatni a szüleinek?

Nos, amikor az ember lányát egyfolytában azzal basztatják, hogy mikor lesz már unoka, és „biztos veled van valami baj, hogy ha nem találsz senkit”, akkor képes még egy olyat is hazarángatni magával, mint Te, csak ne kelljen hallgatnia a süketelést a családi ebédnél.

Miért fordulhat az elő, hogy nem akarunk szexelni a második randin, ha az első találkozásnál már megtettük?

Mondjuk, ha az első találkozás egy buliban történt, mocsokkész állapotban, amikor valóban csak arra vágytunk, hogy valaki hazavigyen és megkapjuk a magunkét. A szex jó volt, nektek is, hiszen újra kerestetek. És a két találkozás közti időben történt telefonokból és sms-váltásokból úgy tűnt, még akár jó fejek is lehettek, így megfordulhatott a fejünkben, hogy lehet, jobban meg kéne ismerni, és nem csak kihasználni a testeteket. És ebből kifolyólag valahol szarul is érezzük magunkat, hogy olyan könnyen kaphatóak voltunk egy pasi számára, akivel akár több is lehetne.

Miért agyalunk állandóan?

Azért, mert akármilyen sajnálatos, nem vagyunk gondolatolvasók, és nem látunk bele a fejetekbe. Viszont tudni akarjuk, hogy mit gondoltok rólunk, hogy mire számítsunk, mert pofára esni azt mi sem szeretünk. Ti ezt azért nem értitek meg, mert a) lényetekből adódóan csak a farkatokkal gondolkoztok, b) teljes mértéig leszarjátok, hogy mi mit gondolunk.

Miért kérdezzük meg szex után, hogy „mire gondolsz most”?

Azt nem tudom, mert én ilyet még sosem kérdeztem, és nem is értem azokat a nőket, akik ezt megteszik! Hiszen alap, hogy a pasiknak azzal van tele az agyuk, ami 5 perccel korábban kijött a farkukon, így a fejük üressé válik, amint kielégülnek. Mire gondolnának???

Miért nem akar tőletek semmit a csaj, amikor pedig ti már villantottátok a kocsit, a lakást, a vacsit, az armani farmert, és még arra is hajlandóak lennétek, hogy együtt aludjatok?

Rohadtul egyszerű: mert nem kelletek neki! Tudom, ekkora ego mellett nehéz feldolgozni, de ti sem kelletek mindenkinek. Lehet, hogy a hulla részeg kiscsajt haza tudjátok vinni a buliból, meg egy 30 felé közeledő csajt is be tudtok fűzni, aki már kapcsolatra vágyik, de van olyan, akibe nektek is beletörik a bicskátok! Törődjetek bele!

Miért vagyunk féltékenyek?

Azért, mert lehet, hogy érzünk valamit irántatok, te pöcs! A birtoklás nélküli szeretet egy faszság. Ha valakit szeretsz, azt akarod, hogy ő is szeressen, és csak téged, ne az egész várost! Ezt tényleg neked magyarázzam, te egoista??!
Ha te le tudod szarni, hogy a csajod, akivel szívesen alszol együtt, beszélgetsz órákat, nézel tévét vasárnaponként, és dugod szét a konyhapulton másokkal is ugyan ezt teszi, akkor meg nem is tudom, minek nevezzelek…

Miért választunk puhapöcsöket, ha férfiakról álmodozunk?

Talán, mert elegünk lesz egy idő után az olyan menőző senkikből, mint ti, akiknek nagyobb a füstjük, mint a lángjuk, és azt hiszik, ők a teremtés koronái. Pedig egy szakadt kocsin, és egy örökölt házon kívül semmitek nincs, csak a baszottnagy egótok. Így egy idő után megelégszünk egy egyszerűbb, csúnyább, de kedvesebb sráccal, akiből kinézzük, hogy nem kúr félre minden hétvégén.

RE: Hogy kúrjátok el

És végül az a kérdés, amit sosem mertek feltenni: Mi kell a nőnek?

Biztonságérzet, figyelmesség, kedvesség, intelligencia, férfiasság, jó szex, izgalom, szerelem, szeretet, barátság, leleményesség, találékonyság, az, hogy nőnek érezhessük magunkat, és legyen kedvünk megadni nektek azt, amire vágytok (nem csak az análszexet).

Ja, és még valami: az, hogy kurvára kapjátok össze magatokat, és egy kicsit az agyatokat is használjátok! Mert lehet, hogy mi 30 fölött már ráncosodunk, és öregszünk, és gyereket akarunk, meg a napi 8 óra meló és az otthoni szarpucolás miatt már nem vagyunk olyan tündöklőek, és frissek, mint annak előtte. De egy 20 éves csaj nem fogja kultiválni a megereszkedett pocakotokat, a nem mindig felálló farkatokat, a nevetséges kereseteteket, a szakadt autótokat, és az elbaszott életeteket, amit azzal töltöttetek, hogy hajtottátok a pinát, de nem voltatok hajlandóak megragadni egy csaj mellett, aki kinyalja a seggeteket akkor is, mikor már a kutyának sem kelletek.

 

 

 

Hogy kúrjátok el…

Nem értitek mért nem hív? Mért nem keres?

Egy szenvedélyes és romantikus este után mért nem jön üzenet?

Pedig tegnap még minden olyan jónak tűnt?

Hát itt van nektek okulásul néhány dolog amit nem árt észben tartani, ha máskor is találkozni szeretnétek a jövendőbelitekkel!

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

Hogy kúrjátok elSzex után sose kérdezzétek meg: „Most mire gondolsz?”!

Soha ne nézzetek idő előtt „úgy” egy pasira!

Soha ne mondjátok egy pasinak: maradj még, ölelj át, aludj itt!

Soha ne mutassátok be a szüleiteket mielőtt komolyra fordulna a kapcsolat, különösen kúrás előtt ne!

Ha sikerült a buliból egyből a pasinál befejezni az estét, következő randin nehogy azt mondjátok: „Most ne szexeljünk, ismerjük meg egymást!”!

Ha gáz a családotok inkább mondjátok hogy árvák vagytok, vagy gyermekotthonban nevelkedtetek!

Ne beszéljetek órákon át arról, hogy milyen bénák a pasik a szexben és milyen nehezen kielégíthetőek vagytok! Ezzel olyan magas elvárásokat állítotok magatokkal szemben aminek általában nem tudtok megfelelni!

Ne agyaljatok állandóan! („Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.” – Woody Allen)

Ne húzzátok az időt! A tiétek gyorsabban fogy!

És még soha nem láttam olyat, hogy egy jó fej csajt, aki jó kúrás is, ne kerestek volna újra és újra!

Ne ragadjatok és ne féltékenykedjetek! Tanuljátok meg a birtoklás nélküli szeretetet!

Ne akarjatok „barátkozni” egy pasival! Ez a kapcsolat azonnali kasztrálását eredményezi!

Legyen bennetek tartás és büszkeség! De ne feledjétek, a dac nem büszkeség és a tartás nem makacsság!

Királyfit vártok fehér lovon? És ti? Királylányok vagytok? Gyönyörűek és fiatalok? Fele királysággal?

A pasik dolga az udvarlás, de tiétek a csábítás!

Férfiakról álmodoztok, de puha pöcsöket választotok, mert velük nyeregben érzitek magatokat.

Hogy kúrjátok el

Huszasok:

Ne várjátok és ne keressétek az igazit! Olyan csak a vámpíros mesékben létezik!

Ne zavarjon, hogy mindenki meg akar kúrni! Pár év múlva bottal se fognak megpiszkálni! Használjátok ki azt a pár szép évet ami még megadatott nektek!

Tanuljátok meg, az élet nem azért van, hogy nektek jó legyen!

Apu önzetlenül és feltétel nélkül szeret benneteket, de bármennyire is meglepő, a többi pasi nem apu! Minden kapcsolat a kölcsönös adok-kapok kényes egyensúlyán alapszik!

A nagy vákum, a jó segg és a bájos mosoly egy kapcsolathoz édes kevés!

Hogy kúrjátok el

Harmincasok:

Ne beszéljetek gyerekekről, ne mutassatok képeket amivel kisgyerekkel vagytok lefotózva!

Ne hajtogassátok állandóan, hogy társat kerestek, unalmas és amúgy is az arcotokra van írva!

Ne mondjátok, hogy nem akartok komoly kapcsolatot! Mindenki tudja, hogy nem igaz!

Ne akarjatok okosabbnak látszani! Az idő a nőket nem bölcsebbé csak öregebbé teszi!

Örüljetek ha egy harmincas pasi szóba áll veletek! A korban hozzátok illők a negyvenesek!

Főzzetek, mossatok, vasaljatok! A háziasság ebben a korban már alap!

Sportoljatok rendszeresen! Az arcotok már úgyse lehet hamvas, legalább legyetek csinosak!

Ha nincs önbizalmad a sok csalódástól és mert zéró az egzisztenciád, hogy várod el egy férfitól, hogy megbecsüljön?

Ha van saját lakásod, saját autód (ami nem a banké), ez azért még kevés a megbecsüléshez, nem gondolod? Hol marad az egyéniség varázsa??

Tegyetek meg bármit a pasitok kedvéért, más adutok már úgy sincs!

Hogy kúrjátok el

Negyvenesek és a fölött:

Örülnétek, ha ostromolnának a pasik, ha mindenki meg akarna dugni! De azok az idők már régen elmúltak!

Ti már tudjátok, hogy elbasztátok, és az életetek nem más, mint a hibás döntéseitek következményeinek elviselése!

Az idő kerekét visszafordítani nem lehet, így marad a vallás, a spiritualizmus, az ön becsapás, a hazugságok, a házi kedvencek, no meg az alkohol és a depresszió…

És hogy mi kell egy férfinak?

Egy önálló, elbűvölő személyiséggel és önálló gondolatokkal rendelkező nő!

Kár, hogy önálló gondolkodásra képtelenek vagytok, mert ösztöneitek, hormonjaitok és a biztonság utáni sóvárgásotok hajt benneteket csalódásból csalódásba és kudarcból kudarcba…