Hogy kúrjátok el…

Nem értitek mért nem hív? Mért nem keres?

Egy szenvedélyes és romantikus este után mért nem jön üzenet?

Pedig tegnap még minden olyan jónak tűnt?

Hát itt van nektek okulásul néhány dolog amit nem árt észben tartani, ha máskor is találkozni szeretnétek a jövendőbelitekkel!

Hogy kúrjátok elSzex után sose kérdezzétek meg: „Most mire gondolsz?”!

Soha ne nézzetek idő előtt „úgy” egy pasira!

Soha ne mondjátok egy pasinak: maradj még, ölelj át, aludj itt!

Soha ne mutassátok be a szüleiteket mielőtt komolyra fordulna a kapcsolat, különösen kúrás előtt ne!

Ha sikerült a buliból egyből a pasinál befejezni az estét, következő randin nehogy azt mondjátok: „Most ne szexeljünk, ismerjük meg egymást!”!

Ha gáz a családotok inkább mondjátok hogy árvák vagytok, vagy gyermekotthonban nevelkedtetek!

Ne beszéljetek órákon át arról, hogy milyen bénák a pasik a szexben és milyen nehezen kielégíthetőek vagytok! Ezzel olyan magas elvárásokat állítotok magatokkal szemben aminek általában nem tudtok megfelelni!

Ne agyaljatok állandóan! (“Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.” – Woody Allen)

Ne húzzátok az időt! A tiétek gyorsabban fogy!

És még soha nem láttam olyat, hogy egy jó fej csajt, aki jó kúrás is, ne kerestek volna újra és újra!

Ne ragadjatok és ne féltékenykedjetek! Tanuljátok meg a birtoklás nélküli szeretetet!

Ne akarjatok „barátkozni” egy pasival! Ez a kapcsolat azonnali kasztrálását eredményezi!

Legyen bennetek tartás és büszkeség! De ne feledjétek, a dac nem büszkeség és a tartás nem makacsság!

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék

Királyfit vártok fehér lovon? És ti? Királylányok vagytok? Gyönyörűek és fiatalok? Fele királysággal?

A pasik dolga az udvarlás, de tiétek a csábítás!

Férfiakról álmodoztok, de puha pöcsöket választotok, mert velük nyeregben érzitek magatokat.

Hogy kúrjátok el

Huszasok:

Ne várjátok és ne keressétek az igazit! Olyan csak a vámpíros mesékben létezik!

Ne zavarjon, hogy mindenki meg akar kúrni! Pár év múlva bottal se fognak megpiszkálni! Használjátok ki azt a pár szép évet ami még megadatott nektek!

Tanuljátok meg, az élet nem azért van, hogy nektek jó legyen!

Apu önzetlenül és feltétel nélkül szeret benneteket, de bármennyire is meglepő, a többi pasi nem apu! Minden kapcsolat a kölcsönös adok-kapok kényes egyensúlyán alapszik!

A nagy vákum, a jó segg és a bájos mosoly egy kapcsolathoz édes kevés!

Hogy kúrjátok el

Harmincasok:

Ne beszéljetek gyerekekről, ne mutassatok képeket amivel kisgyerekkel vagytok lefotózva!

Ne hajtogassátok állandóan, hogy társat kerestek, unalmas és amúgy is az arcotokra van írva!

Ne mondjátok, hogy nem akartok komoly kapcsolatot! Mindenki tudja, hogy nem igaz!

Ne akarjatok okosabbnak látszani! Az idő a nőket nem bölcsebbé csak öregebbé teszi!

Örüljetek ha egy harmincas pasi szóba áll veletek! A korban hozzátok illők a negyvenesek!

Főzzetek, mossatok, vasaljatok! A háziasság ebben a korban már alap!

Sportoljatok rendszeresen! Az arcotok már úgyse lehet hamvas, legalább legyetek csinosak!

Ha nincs önbizalmad a sok csalódástól és mert zéró az egzisztenciád, hogy várod el egy férfitól, hogy megbecsüljön?

Ha van saját lakásod, saját autód (ami nem a banké), ez azért még kevés a megbecsüléshez, nem gondolod? Hol marad az egyéniség varázsa??

Tegyetek meg bármit a pasitok kedvéért, más adutok már úgy sincs!

Hogy kúrjátok el

Negyvenesek és a fölött:

Örülnétek, ha ostromolnának a pasik, ha mindenki meg akarna dugni! De azok az idők már régen elmúltak!

Ti már tudjátok, hogy elbasztátok, és az életetek nem más, mint a hibás döntéseitek következményeinek elviselése!

Az idő kerekét visszafordítani nem lehet, így marad a vallás, a spiritualizmus, az ön becsapás, a hazugságok, a házi kedvencek, no meg az alkohol és a depresszió…

És hogy mi kell egy férfinak?

Egy önálló, elbűvölő személyiséggel és önálló gondolatokkal rendelkező nő!

Kár, hogy önálló gondolkodásra képtelenek vagytok, mert ösztöneitek, hormonjaitok és a biztonság utáni sóvárgásotok hajt benneteket csalódásból csalódásba és kudarcból kudarcba…

A sorok közt

Biztosan ti is szoktatok olvasni a sorok közt.

Na nem valami napilapra vagy könyvre gondolok, hanem a csajokra és gesztusaikra!

A sorok közt

Tudjátok, amikor „úgy néz” – persze ez az „úgy néz” lehet kellemetlen is, de az a pont után van, amikor te már mennél, de ő még marasztalna…

De maradjunk a pont előtti eseményeknél, amikor még csak olvasunk a sorok között!

Mert ha rád mosolyog, rád köszön, vagy nem köszön és észre se vesz, kedves veled, vagy elutasítóan bunkó, barátaiddal flörtöl, vagy pont veled, félénk, vagy épp rámenős, keresi a társaságod vagy messzire kerül, hívogat, vagy fel se veszi, pornót néz veled, vagy verseket olvastok, egy házban laktok, vagy csak egy utcában, ugyan oda jártok sportolni, vagy csak szembe jön az utcán, melletted áll a dugóban, vagy előtted a sorban, meztelen képeket küld magáról, vagy tőled kéri ugyanezt, párkapcsolatban él – mondja, vagy egyedülállónak hazudja magát, netán bonyolult a kapcsolati helyzete, ha elhív bulizni, vagy haza menekül amikor meglát, vagy a pasijával smárol amikor mellé állsz a bárpultnál, netán végig veled táncol a buliban vagy könyörög, hogy hagyd már békén, téged nyaggat javításért, vagy nem fogad el tőled semmit, óriásiban vagytok facebookon vagy napokig be se lép, elmegy veled moziba, vagy vásárolni hív, ha neked panaszkodik, vagy éppen rólad, melletted ül a buszon, vagy ugyanazon a gépen akar edzeni, együtt szaunáztok, vagy kimegy amikor belépsz, össze akar hozni a barátnőjével, vagy a legjobb barátjának nevez, legújabb trófeáiról mesél, vagy a tieid után érdeklődik, ugyanaz a kedvenc számotok, vagy épp nem, vagy azt mondja komoly kapcsolatot akar, vagy csak kúrni, vagy semmit, vagy egyszerűen csak jó a segge és óriási mellei vannak és az egész társaság tudja, hogy óriási a vákum a fejében, akkor a tapasztalt férfi agy rögtön tudja: bejössz a csajnak!

Amint azt a fentiekből is látjátok, a sorok közt olvasás is éppolyan művészet mint az élet maga!

Pálinkától megvadultan gyakran alá lehet szaladni a különböző kommunikációs csatornákon érkező jeleknek és ilyenkor gyakran elő fordul, hogy valami alkoholos italt öntenek a fejedre vagy a ruhádra, netán óriási pofont kapsz a frissen megmarkolt seggekért, vagy szóvá teszik, hogy hajuknál fogva rángatod őket a kijárat vagy épp a mosdó irányába.

Még szerencse, hogy a titánok harcában nem vagy egyedül, mert ott állnak melletted barátaid, akik kezedbe nyomják a sörös korsót, hogy legyen mivel vissza öntened a lázadókat és megpróbálják csitítani a felbolydult csaj brigádot:

– Amúgy rendes srác, a bugyidba benyúlt már? Nem? Na ugye?! Nem akar ő rosszat! Nyolcat kapott első fokon, de csak négyet kellett leülnie! Volt már hűséges! Igaz csak pár napig. És biztos, hogy nem kapsz el tőle semmit, mert most ért véget az antibiotikum kúrája és megnézték a nemi beteg gondozóban és HIV negatív! Jó kúrás, bár lehet párszor arcon köp és fojtogat.
Különben is, minél hamarabb hagyod magad, annál hamarabb szabadulsz!

Darkest Desire - prémium kézműves étcsokoládék