Sürget az idő

Valamelyik nap olvastam egy cikket egy könyvről, ami thai lányoknak íródott. A témája az, hogy hogyan lehet megfogni egy európai férfit, és elvetetni magukat vele. Tekintve, hogy Thaiföld egy szegény ország, így a nőknek nem sok választási lehetőségük marad: vagy szexmunkások lesznek, vagy elvetetik magukat egy külföldivel, így szabadulva meg a rizsföldektől. Az európai férfiaknak óriási marketinget nyomnak benne! Akkorát, hogy szerintem tuti valami olyan európai pasi írta, aki még egy thai parasztlányt sem tudott felszedni 2 hetes ott tartózkodása alatt. A lényeg, hogy ezek a külföldi férfiak milyen kedvesek, udvariasak, gyakorlatilag alig van rossz tulajdonságuk, a feleségükkel jól bánnak, és élethosszig élhetsz velük a legnagyobb boldogságban, a Thaiföldön túli civilizált paradicsomban. Ezzel szemben a thai férfiak erőszakosak, durvák, isznak, verik az asszonyt, és mindenkivel lefekszenek. A célhoz vezető út szerintük egyszerű:

  1. Az ideális alany: Nem baj, ha a férfi öreg, petyhüdt, lankadt, pocakos. Sőt, előny, hiszen az idős férfinak sok pénze van, és azt mind a fiatal feleségére fogja költeni. Ha meghal, akkor sincs gond, mert az európaiak nem néznek ferde szemmel az özvegyekre, és nem kizáró ok egy újabb házasságra nézve. Plusz az öregek már félrekúrni sem tudnak!

  2. Hogyan szedjünk fel egy külföldit: járjunk sokat bárokba, szállodákba, lehetőleg lenge öltözetben, és mikor meglátjuk a delikvenst nézzünk mélyen a szemébe és próbáljunk meg vele szóbaelegyedni. Ha sikerült, szórakoztassuk vicces történetekkel!

  3. Hogyan tartsunk meg egy külföldit, miután sikerült felszedni: Mindig legyünk csinosak, mindig szexeljünk vele, amikor akar, és minden formában, ahogy akarja. Ezzel együtt végezzünk el minden házimunkát, ne legyünk féltékenyek más nőkre és ne követelőzzünk.

Sürget az idő

Ez az a tudás, aminek a birtokában egy thai lány megszerezheti magának azt, ami minden nőnemű lénynek a földön a legbecsesebb kincs: a férjet!

A húszas éveimben járok, de apám, és pár harmincas barátom már most azzal sokkolnak, hogy ideje lenne ráállítani magam a férjkeresésre. Szerintük (és ők biztosan tudják), a pasiknak nem kell egy harminc fölötti nő, mert annak már megmegy az agya a biológiai órájának a ketyegésétől, meg különben sem friss és ropogós, és ha véletlenül találok is valakit, aki elvesz 32-33 éves koromban, az később úgy is lecserél majd egy fiatalabbra. Így nincs mit tennem, mivel sürget az idő, felhasználva a thai lányoknak íródott könyv tudásanyagát, elkészítettem azt a haditervet, amit nekünk 20-as éveink végén járó lányoknak követnünk kell, a szent cél elérésének érdekében:

  1. Bár fiatalabb korunkban szerettük volna, hogy a jövendőbeli férjünk úgy nézzen ki, mint Colin Farell, vagy George Clooney, de a pletykalapok hasábjairól kiderült, hogy az nem életbiztosítás. Ezért olyan pasit kell találni, aki nem egy félisten (ha már az öregeket elhappolják a thai csajok): lehetőleg kicsit kopaszodjon, legyen aranyos sörhasa, ne öltözzön az aktuális divat szerint (hordhat szandált zoknival is, de az autóstáska is előny lehet). Nem baj, ha nem túl okos, viszont legyen egy olyan munkahelye, ahol napi 12-16 órát dolgozik, és talicskával hozza haza a pénzt. Mivel magára nem költ, majd odaadja nekünk. Nem árt, ha még nemzőképes korban van, mert akkor gyorsan felcsináltathatjuk magunkat vele, így biztosítva a hosszútávú jólétet, vagy az esetleges özvegyi járandóságokat, és az örökséget. Apropó, nemzőképesség: mi, a thai lányokkal ellentétben kihasználhatjuk a fejfájás-kártyát.

  1. Hogyan szedjük fel: szórakozni nem járnak, se étterembe, mert anyu otthon főz nekik, így marad az internet. Szinte biztos, hogy részt vesznek valami virtuális világos barom játékban (WOW, és társai), vagy ha ahhoz nem fűlik a fogad, akkor tuti regisztrálva vannak valami társkereső oldalon. De a könyvtár és a 3-as metró is jó szolgálatot tehet. Ha összefutsz vele, akkor csak mosolyogj rá, hitesd el vele, hogy tetszik neked (el fogja, mert tinikora óta erről a jelenetről álmodik), és hívd meg egy kávéra erőszakosan, mert ő köpni-nyelni nem fog tudni. Aztán írd fel a számát, majd másnap keresd, és találkozzatok. Sínen vagy!

  1. Ha már felszedtük: odaadónak kell lenni a szexben, mivel jó eséllyel előtted csak fizetős csajokkal volt, nem kell sokáig szenvedni vele. A háztartást rendesen kell vezetni, és az édesanyjától kell recepteket kérni, hiszen anyut is meg kell fognunk vele együtt. Aztán, miután elvett már csak a gyerek összehozásáig kell szexelni (ld. 1.), a házimunkát elvégzi a bejárónő, akit kikövetelsz, és elég, ha néha rendelsz valami kaját, vagy egyen az anyjánál! Mivel csúnya, pocakos, és öreg is, valamint a bankszámlája is jelentősen megcsappanna egy válás után, ezért elég heti 1-2 zsarolás ahhoz, hogy melletted maradjon, amíg be nem nyújtod a válókeresetet.

Sürget az idő

Szerintem ezzel a taktikával 30 fölött is tudunk majd férjet találni!

A sorok közt

Biztosan ti is szoktatok olvasni a sorok közt.

Na nem valami napilapra vagy könyvre gondolok, hanem a csajokra és gesztusaikra!

A sorok közt

Tudjátok, amikor „úgy néz” – persze ez az „úgy néz” lehet kellemetlen is, de az a pont után van, amikor te már mennél, de ő még marasztalna…

De maradjunk a pont előtti eseményeknél, amikor még csak olvasunk a sorok között!

Mert ha rád mosolyog, rád köszön, vagy nem köszön és észre se vesz, kedves veled, vagy elutasítóan bunkó, barátaiddal flörtöl, vagy pont veled, félénk, vagy épp rámenős, keresi a társaságod vagy messzire kerül, hívogat, vagy fel se veszi, pornót néz veled, vagy verseket olvastok, egy házban laktok, vagy csak egy utcában, ugyan oda jártok sportolni, vagy csak szembe jön az utcán, melletted áll a dugóban, vagy előtted a sorban, meztelen képeket küld magáról, vagy tőled kéri ugyanezt, párkapcsolatban él – mondja, vagy egyedülállónak hazudja magát, netán bonyolult a kapcsolati helyzete, ha elhív bulizni, vagy haza menekül amikor meglát, vagy a pasijával smárol amikor mellé állsz a bárpultnál, netán végig veled táncol a buliban vagy könyörög, hogy hagyd már békén, téged nyaggat javításért, vagy nem fogad el tőled semmit, óriásiban vagytok facebookon vagy napokig be se lép, elmegy veled moziba, vagy vásárolni hív, ha neked panaszkodik, vagy éppen rólad, melletted ül a buszon, vagy ugyanazon a gépen akar edzeni, együtt szaunáztok, vagy kimegy amikor belépsz, össze akar hozni a barátnőjével, vagy a legjobb barátjának nevez, legújabb trófeáiról mesél, vagy a tieid után érdeklődik, ugyanaz a kedvenc számotok, vagy épp nem, vagy azt mondja komoly kapcsolatot akar, vagy csak kúrni, vagy semmit, vagy egyszerűen csak jó a segge és óriási mellei vannak és az egész társaság tudja, hogy óriási a vákum a fejében, akkor a tapasztalt férfi agy rögtön tudja: bejössz a csajnak!

Amint azt a fentiekből is látjátok, a sorok közt olvasás is éppolyan művészet mint az élet maga!

Pálinkától megvadultan gyakran alá lehet szaladni a különböző kommunikációs csatornákon érkező jeleknek és ilyenkor gyakran elő fordul, hogy valami alkoholos italt öntenek a fejedre vagy a ruhádra, netán óriási pofont kapsz a frissen megmarkolt seggekért, vagy szóvá teszik, hogy hajuknál fogva rángatod őket a kijárat vagy épp a mosdó irányába.

Még szerencse, hogy a titánok harcában nem vagy egyedül, mert ott állnak melletted barátaid, akik kezedbe nyomják a sörös korsót, hogy legyen mivel vissza öntened a lázadókat és megpróbálják csitítani a felbolydult csaj brigádot:

– Amúgy rendes srác, a bugyidba benyúlt már? Nem? Na ugye?! Nem akar ő rosszat! Nyolcat kapott első fokon, de csak négyet kellett leülnie! Volt már hűséges! Igaz csak pár napig. És biztos, hogy nem kapsz el tőle semmit, mert most ért véget az antibiotikum kúrája és megnézték a nemi beteg gondozóban és HIV negatív! Jó kúrás, bár lehet párszor arcon köp és fojtogat.
Különben is, minél hamarabb hagyod magad, annál hamarabb szabadulsz!

The ugly truth

Megmondom őszintén alapelvem volt, hogy nem fogok párkapcsolati szarságokról írni. Minden ezzel van tele, mintha az embereknek nem lenne más témája. Mivel az utóbbi időben óriás szingliskedésben voltam, a hideg kirázott a kapcsolatelemzős, ömlengős, siránkozós írásoktól, a „hogyan tegyük jobbá a kapcsolatunkat”, „miért ilyen velem a pasim” és hasonló debil tanácsadócikkektől.

Folyamatosan az a kérdés járt a fejemben, hogy basszus, tényleg ilyenektől várja az ember lánya, hogy megoldódjanak a problémái?? Hogy, ha valaki leírja neki egy női magazinban (amik szerintem különben is csak arra jók, hogy méginkább leredukálják a nők többségének amúgy is szűk érdeklődési körét), hogy nem kicsim, az nem jó, ha azon nyavalyogsz, hogy híztál 3 kilót, vagy, hogy ha szex után megkérdezed a pasidtól, „mire gondolsz most?”, mert egy idő után, ha ennyit tudsz nyújtani, úgy félrekúr, mint a nyuszi, vagy úgy elhúz, hogy nyomát sem látod többé. Te meg pakolhatod össze a szennyestartóban hagyott szaros gatyáit, amiért majd elküldi a haverját.

Segíthet a kis viráglelkeden a sok baromság, amit összehordanak a romantikáról, meg arról, hogy mit tegyél, hogy valaki életed végéig melletted maradjon. Meg is próbálhatsz mindent, amit ott leírnak. Csak egy dolgot nem mesélnek el, amire könnyen rájöhetnél magadtól, ha nem csak női magazinokat olvasgatnál! Jöjjön a csúf igazság:

Az rendben van, hogy az ember tapasztalati lény, hogy ha egyszer megégeti magát, akkor jó eséllyel nem fog többet rátenyerelni a főzőlapra. De az is tény, hogy az emberek nagy része van olyan hülye, hogy csak a saját hibájából tanul, máséból nem! Te is ilyen vagy? Én is!!! Hiába nézted végig, hogy a barátnődet hogy veri át a pasija a szeme előtt, hogy kefél félre a sarki kisbolt egyszerű, és bamba eladócsajával 3 hónapja. De, amikor megpróbáltad figyelmeztetni, az volt a válasz, hogy „Áááh, dehogy, benézted, nem úgy van!!! A Joci soha!!! Különben is, hol van az a csaj tőlem, bamba és buta is!!!” Ilyenkor nincs mit tenni, majd rájön!

Ugly truth

Aztán eltelik fél év és beközli a te pasid, hogy lépés van. De nem a te hibád, meg nincs más, csak jobbat érdemelsz!!! Brühühüüü!! aztán 2 hét múlva megtudod, hogy a drága már be is cuccolt az új csajához, annak a szolinak a 19 éves pultosához, ahova együtt jártatok. Te is egyszerűnek tartottad a csajt? Na igen, akkor ki is a bamba???

Emberi tulajdonság, hogy ha leereszkedik a rózsaszín köd, hajlamosak vagyunk magasról leszarni a nyilvánvaló jeleket. Mert azok mindig vannak! Voltak a barátnődnél is, te láttad ő nem. Emlékszel rájuk? Igen! A saját kapcsolatodban rémlettek? Talán. időben kapcsoltál? Dehogy!!!

Aztán jön a „hogy jutottunk el idáig”, meg a „hol rontottam el”, és végül a „minden pasi egy rohadék”. A válaszok viszonylag egyszerűek: a pasik félrekúrnak, mert így vannak kódolva. Hajtja őket a vadászösztön. Jah, hogy a tiéd nem? Van egy rossz hírem: még nem, vagy csak nem akarod észrevenni! (Ha tényleg nem, akkor meg valószínűleg csak nem kell senkinek, de akkor meg el kéne gondolkoznod!)

Ugly truth

Érzem, hogy most forgatod a szemeidet és arra gondolsz: ezt a hülye picsát is biztos megcsalták, azért ír ilyeneket. A válasz: Semmi közöd hozzá!!! De igen! Nekem is kijutott belőle. Csak én a párhavi önsajnálat, majd a „dögöljmegtebüdösféregdegyűlöllek” után eljutottam oda, hogy levonjam a konzekvenciát. Rengeteg pasi ismerősömmel folytatott beszélgetés, és néhány a témában elolvasott (nem Coelho) könyv után beláttam, hogy mi emberek is csak ösztönszintű, genetikailag determinált lények vagyunk. Jöjjön hát egy kis biológia, genetika, és evolúció-elmélet:

Gondolom, azzal nem mondok újat, hogy a hűség, mint olyan, genetikán alapul (ha igen, akkor sorry és jegyzetelj). Az állatoknál DNS vizsgálatokkal kimutatták, hogy az előzetesen gondoltakkal ellentétben nagyon ritka a monogámia (nagyjából a gibbon, és pár énekesmadár faj az). Mint olyan, a hím egyedek nagyrészt falkákban élnek, és a falka összes nőstényével párzanak, hogy minél hatékonyabban továbbörökítsék a csodás génjeiket. Az ősembernél sem volt ez másként, és ez a fajfenntartási ösztön megmaradt a mai férfiakban is. Hogy a nőknek meg miért ilyen fontos a monogámia? Védd már meg magad egy kardfogú tigristől 8 hónapost terhesen, te szerencsétlen!!!

Ugly truth

És, ha már a biológiánál tartunk: remélem, tudod, hogy a szerelem is csak egy olyan kémiai folyamat az agyban, ami a fajfenntartást segíti elő. Tehát ahhoz kell, hogy az utódot a két szülő együtt nevelje fel. Persze, most azt mondod, hogy az a különbség az ember és az állat között, hogy mi emberek rendelkezünk a szabad választás jogával, tehát dönthetünk, hogy félredugunk-e. Ahogy arról is, hogy pisilünk-e, vagy sem, mi? Visszatarthatod, amíg bírod, de egyszer majd nem fog engedelmeskedni az a záróizom…

Tudom, baromira nem vagyok romantikus! De, ha éppen beleesem a gödörbe, hidd el, nekem sem a száraz tények lebegnek a szemem előtt! Éppen ezért kell tudni, hogy hogy viszonyuljunk azokhoz a dolgokhoz, amiket a természet ilyen köcsög módon alakított ki. A lehetőségeink korlátozottak:

1. Vagy nézegeted a telefonját naponta 3x, és követed akkor is, mikor leviszi a szemetet, keresztkérdésekkel bombázod naponta fél óránként, hátha lebuktatja magát, és így szép lassan elüldözöd.

2. Vagy elfogadjuk, hogy ilyen az emberi természet, és bízunk benne, hogy a pasinkban van annyi, hogy nem engedelmeskedik hetente a genetika hívó szavának. Ha mégis megteszi olykor (10 év után, véletlenül megbotlik és rá(bele)esik egy nőre/be a zöldségesnél), akkor pedig érzi, hogy ez csak egy fajfenntartási ösztön, és hozzád kell hazamennie, mert te csinálod a legjobb sültcsirkét, vagy sokkal jobb fej vagy, mint bármelyik nő, akivel eddig találkozott.

Ja, ha egyszer úgy ébredsz, hogy valami nem stimmel odalent, és a nőgyógyászod is megerősíti, hogy apu ajándékot hozott, akkor viszont szard le a genetikát, és húzzon az anyjába! 😉